CASOS PSICOSOMÁTICOS - FLORALES

A continuación se presentan cuatro casos bajo tratamiento naturopático y floral (esencia Ylan - Ylan), desde una perspectiva psicosomática, reportados por Karmen Lidia Alvarado. Los reportes son de tres meses de tratamiento floral, durante diciembre (los nombres y año se han obviado para proteger la confidencialidad). La esencia Ylang Ylang parece fomentar la alegría (de vivir) y desarrollar una actitud positiva. Mi homenaje a su labor y a su servicio a la humanidad.

Ylang Ylang

CASO 1. Mujer casada. 46 años, dos hijas. Dx: Mieloma Múltiple – en Lumbares y columna cervical. Metástasis en mamas y pulmón.

Comprensión Psicosomática: La medula ósea es lo más secreto e íntimo de nosotros, por esa razón está escondida en lo más profundo de nuestro interior, protegida por los huesos. Ella es portadora de códigos de vida. Ella sufrió un shock al conocer su diagnóstico, afectando otros órganos. Se enteró, 9 meses atrás, que la finca familiar donde cada uno de los hermanos construyó su departamento, había sido empeñada sin permiso por su segundo hermano. Ella es la mayor de cuatro. Al incumplir éste con los pagos, recibieron la notificación del Banco. La situación económica se tornó difícil, el negocio que tenían había quebrado. Ella había convencido a su esposo de construir, a pesar de la renuencia de éste, bajo el criterio que al ser la hermana mayor tenía que mantener la unión familiar.

Encontró que lo que había construido se desintegraba (descalcificación), con gran contrariedad en el nido (hermano: mama izquierda; esposo: mama derecha), sintiendo que todo su mundo se derrumbaba (columna lumbar), e incapaz de volver a empezar (desvalorización- cervicales). Tratamiento Naturópata durante 12 meses, Inició en julio del año anterior, terminó satisfactoriamente su proceso biológico después de 12 meses de arduo trabajo de desintoxicación y concientización. Pasado un año y meses se resistía a dejar la consulta. Aunque fuerte, tenía pánico de estar sola, sentía ahogarse y al borde del desmayo, sufría insomnio, necesitaba un elemento que le brindara la seguridad para seguir por su cuenta. Su actitud es severa consigo misma, evidenciada en su rigidez.

Conversamos sobre las Terapias Florales, expliqué su posible acción en ella, conocía de las “gotitas”, se inició con Rescue, por el miedo e insomnio, en septiembre, continuando en diciembre con Yláng Yláng por seguir con miedo al alta y aun siente ira por hermano. Sintió pequeño bulto en mama derecha. A las tres semanas de iniciar con Ylan Ylan va cambiando, se muestra más alegre, segura, en las dos primeras semanas fue asintomática. Dejó de percibir el bulto pequeño en el seno derecho. Su actitud es más condescendiente. No expresa molestias en la región cervical. Tres semanas después apenas si habla de sus “males”, recuperó la confianza, se siente más segura en sí misma, perdiendo el miedo a estar sola. Se refiere con chanzas, la veo hasta más guapa. Asombrada porque bailó en Año nuevo. Se siente flexible, liberada y útil, como que “se le ha quitado un peso de encima”, su columna esta más derecha. Su cuello más suelto y alto. Aceptó cita al mes (recuerden que no quería dejar las sesiones y las pedía más seguidas). Un mes después reconoce que desde que toma Ylang Ylang se siente más alegre, tiene confianza en sí misma. Lloró feliz al despedirse ¡hasta dentro de 2 meses!

Karmen Lidia Alvarado C (FB)

CASO 2. Mujer de 55 años, enfermera, separada, madre de dos hijos (varón de 28 años y mujer de 25 años, ambos viven en el extranjero). Dx: Cáncer de mamas. Carcinoma Ductal Infiltrante, mama izq. y tumoraciones en ambas mamas.

Mamas: su significado es “dar, otorgar”, en el sentido femenino de ofrecer nutrición, de hacerse cargo de los demás. Al separarse de sus hijos y del esposo, quienes viajaron al extranjero, aquellos después del padre, el dolor ante estas pérdidas produjo múltiples tumoraciones en ambas mamas. Hija única, refiere que en su infancia se sintió muy sola. Madre poco afectiva, exigente. Padre ausente, muy trabajador para brindarle lo mejor materialmente a ellas. Teniendo un carácter sobreprotector, el que todo sea casi a la vez, la separación del esposo, la separación de los hijos y su “jubilación forzada” (pérdida de ingresos), aquí reconocemos la 1ª ley de Hierro del cáncer.

Aunque en seis meses remitió su cáncer, aún permanecía con algo que le molestaba interiormente, no quería hablar de su ex. En la entrevista del inicio de la terapia floral llegó acompañada de su madre. Ambas aceptaron tomar las esencias. Temía por la seguridad de sus hijos. Le di Ylang Ylang, pues temía que ese “rencor” le volviera a hacer daño. Muy susceptible al llanto, pero reprime sus emociones. 

Tratamiento Naturópata: A pesar de los seis meses de tratamiento, recién hizo catarsis, lloró, la abracé, habló de su ex esposo, del rencor que sentía por “abandonar” a sus hijos en una ciudad extraña, y como ha ido superándolo, se reconoce responsable por ser sobreprotectora, e intenta mejorar su actitud aprendiendo a confiar en hijos. Fue capaz de decir a su madre lo que pensaba de ella, su infancia y el trato a su padre y finalmente se reconciliaron. Se liberó de algo que tenía guardado muy dentro. Me dice que ahora en casa ríen más a menudo y que se levanta contenta, respira mejor y no siente malestar. Feliz porque al fin bajó de peso y por ser más fuerte y segura. Ylang Ylang, le parece maravilloso. No creía que las gotitas le ayudaran tanto, hasta duerme mejor. Aun no maneja su colesterol.

CASO 3. Mujer de 74 años, viuda, dos hijas mujeres. Dx:. Ca de pulmón derecho, desahuciada. El Pulmón une el cielo (oxigeno) con la tierra (cuerpo), el “Aliento de vida”.

El pulmón reacciona ante la pérdida de quienes son nuestro “aliento de vida”. La represión es sostenida por nuestros dogmas de que hay que “guardar” esos “malos-humores”, estancando la eliminación de las flemas y mucosidades. Ella mantuvo una relación tirante con su esposo, sentía que él la agredía (rivalidad con las hijas), separados pero vecinos. Tras enviudar, muere su madre tres meses después; luego el hermano más querido a los 6 meses. En un año ha perdido a seres que formaban su entorno vital (pulmón). Tanto el recuerdo del esposo como la actitud de su hermano mayor, que no se acercó ni al sepelio de su esposo ni al de su hermano, la mortifican. Se toma las cosas muy a pecho, teme morir sola.

Se negó a todo tratamiento alópata, solo aceptó el naturista. Luego del diagnóstico se le inflamaron los ganglios en ingle, presentó dolor en huesos (desvalorización), espalda (desprotección) y pierna derecha (futuro), que imposibilita su caminar, usa andador. Seria, ríe poco, teme dormir y quedarse sola. Inicia florales con Ylan Ylan y tratamiento naturópata a la vez. Al cabo de 12 días de tratamiento disminuyen molestias, bajó edema en pierna, dejó el bastón. Confía en que recuperará su salud. Quince días después ya camina tranquila, manifiesta sentir una mínima sensación de dolor en las piernas, pero nada grave. Al mes, ya puede caminar con mínima dificultad, puede expectorar, perdió el miedo al cáncer. Me indica que quiere ir al teatro, le da ganas de reír y se siente liviana como una pluma. Aun demora en dormir en las noches, ha despertado su apetito, mejoró sus valores de hemoglobina y plaquetas, que estaban bajas. Se muestra más flexible, más receptiva, ha reconocido en sus problemas de salud, mucho de su bloqueo en su actitud. Aún falta pulir ciertos sentimientos que reconoce como hostiles contra el esposo. Elimina mucosidad por heces y boca. Desea sus gotitas, me refiere que la hacen sentirse bien. Al iniciar la entrevista su rostro es adusto, a medida que vamos conversando se va suavizando y termina expresando afecto, dice que va a vivir cien años. Es suficiente.

CASO 4. Varón de 87 años, casado, tres hijas, una en el exterior. Dx: Ca. Óseo con metástasis de cadera, considerado “recidiva” de un cáncer anterior de testículo.

Cáncer de Huesos: Desvalorización, desamor con uno mismo. Los huesos son nuestra estructura interior, el armazón de la vida. Alrededor de ellos se construye nuestro mundo, se mantiene y apoya todo. Desde su solidez nos sentimos protegidos. En Fase Activa del conflicto pierde sustancia, se descalcifica, y solo en fase de reparación, de resolución, duele. Descalcificarse es desmineralizarse. Los Testículos están vinculados con la masculinidad, sexualidad y los hijos. Él es 20 años mayor que su esposa. Tienen tres hijas mujeres. La mayor es “su mundo”, su vida. Cuando ella viaja al extranjero, a un país en que la comunicación es difícil, por su edad pensó morir sin volver a verla. Resintió la “pérdida”, inflamando el testículo derecho. Al iniciarse su proceso de reparación fue diagnosticado como cáncer de testículo, siendo extirpados ambos, por “prevención”. Fue medicado con hormonas femeninas. A seis años de tratamiento esto favoreció la descalcificación. Hallándose en simpaticotonía (fase activa del conflicto), es diagnosticado como cáncer de huesos y metástasis en cadera derecha (inseguridad en controlar la situación).

Inicia tratamiento naturópata y de esencia floral Ylang Ylang. Acepta porque no quiere tratamiento alópata, algo desconfiado del tratamiento, temor al dolor, a la muerte y al cáncer. Tratamiento Naturópata: Tiene un muy buen humor, su dolor ha disminuido, bromea constantemente. Al referir que llevaba tratamiento natural integral: terapias naturales y florales conjuntamente recibió aprobación de otro profesional de la salud, lo que ayudó a que confiara. Se asombró que las gotitas que le aplican en la espalda, mezcladas con uña de gato y ortiga negra le alivien muchísimo: “oiga Ud., que maravilla!”-nos dice. Va llevando muy bien sus dos tratamientos el naturópata y de esencias Florales. La preocupación por la seguridad de la hija ausente se ha ido disipando al haber más contacto vía Internet y la terapia floral le ha permitido apreciar a los hijos que comparten su entorno. Asume que “de algo hay que morirse, pero no de cáncer”.

Perls y el trauma del nacimiento

En el siguiente caso expuesto por Fritz Perls vemos el trabajo sobre el trauma del nacimiento pero desde el lado de la madre:

He llevado a unos cuantos pacientes míos a través de una experiencia semejante al nacimiento... Hubo un caso que vale la pena ser registrado. Trabajé el sueño de una mujer de mediana edad. No puede soltar a su hija y la está volviendo loca con su aferrarse a ella hasta el punto de tener que internarse. Vive la vida de su hija, es "super-responsable", continuamente interfiriendo. Entonces hice algo nuevo. A varias personas que tienen fijaciones con cordón umbilical les he hecho jugar al nacimiento. En esta oportunidad dejé que ella reviviera una vez más el momento del parto de su hija. No había habido (...) tal trauma del nacimiento, únicamente faltaba tomar conciencia real de la separación. A medida que progresaba el trabajo, se hizo evidente que donde otros tienen una sensación de lo propio, de personalidad, de ser único e individual, ella no tenía más que un hueco, un vacío estéril.

Después de su vivencia del parto, la puse en contacto con su cuerpo y el resto del mundo, algo que antes estaba ausente para ella. En otras palabras, empecé a cambiar el vacío estéril, que hasta entonces estaba lleno con su hija, por el principio de un vacío fértil. Un descubrir su propio valor y su propia sustancia...

Referencia Bibliográfica:
Perls, F. (1987). Dentro y fuera del tarro de la basura. (3a. ed.). Santiago: Cuatro Vientos, pp. 208s

Explorar la relación madre-hijo

El ejercicio propuesto consiste en recortar tres formas en papeles de colores: una para sí, otra para su hijo, una para su madre, y representar, pegándolo, el lugar respectivo de estos personajes:

Primer cuadro: antes del nacimiento.
Segundo cuadro: después del nacimiento del niño.

He aquí el pegado de Jeanne:

En el primer cuadro encontramos formas concéntricas. Jeanne incluye a su hijo en ella misma y ella misma se incluye en su madre (Jeanne acababa de dar a luz hacía una semana). En el segundo cuadro, el niño está yuxtapuesto a ella misma, quien está todavía incluida en su madre, excepto en el lugar de la brecha abierta por el niño.

Cuando Jeanne comenta su producción, está muy consciente de haber traído su hijo al mundo: "Ahora ya salió, ya no forma parte de mí, él es él mismo". Pero ella no está absolutamente consciente de su propia relación confluente con su madre (fallecida hace más o menos un año).

Terapeuta: Y tú, ¿saliste de tu madre?
Jeanne (sorprendida de constatar su propio lugar en su dibujo): ¡No! Yo ¿sigo estando todavía en mi madre?
Ella reflexiona. El señalamiento de la terapeuta provoca un insight en ella.
T: Para tu hijo el paso del nacimiento lo hace salir de su madre, pero en ti ¿qué pasó?
J: Mi madre era autoritaria. Yo no podía escapármele, ella controlaba todo. Yo era la hija mayor. Ella era quien mandaba a mi padre.
T: Mira tu segundo dibujo ¿Cuál es tu forma de escapar de tu madre?
J: ¡Ah, sí! ¡Es el niño! Mi madre ya no me rodea más allí donde está el niño. La única forma de escapar era teniendo a mi vez un niño. es por eso que me casé.

Esta toma de conciencia permitirá abordar otro trabajo sobre la relación entre la muerte de la madre y el momento de la concepción de este nuevo niño, en plena depresión nerviosa que siguió al deceso.

Tomado de:
Ginger, S.  Ginger A. (1993). La Gestalt. Una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 267

Caso: Katia juega al bebé

[El siguiente caso es un buen ejemplo de como, ante la dificultad de recibir colaboración de los padres, se puede acompañar a un niño a manejar situaciones adversas. Quizá su medio no varíe mucho, pero la niña o el niño habrán desarrollado fortalezas que le ayudarán a lidiar con ello.]

Katia tiene siete años cuando empieza una serie de sesiones semanales, de las cuales algunas son en presencia de su madre.

Katia presenta un importante retraso general tanto en su estatura como en su peso, en lo psicomotor y lo verbal. Es pasiva y "apagada". Muchos hematomas dejan suponer una carencia de cuidados, o hasta de malos tratos.

La madre no formula ninguna demanda terapéutica; la calma y la pasividad de su hija le convienen de maravilla y se ha hecho a la idea de que es "débil como su padre" y que "es hereditario y no molesto".

Katia dibuja siempre a dos personajes: una mamá y un niño. Le propongo interpretarlos. Ella quiere tomar el papel de la mamá, yo hago entonces el bebé. Ella me regaña y me pega, gritando que soy insoportable. Cuando detenemos el juego, le explico que no es gracioso para un bebé no poder defenderse, ser tan poco acariciado o nutrido y con tanta frecuencia regañado o golpeado. Poco a poco, en el curso de las sesiones sucesivas, Katia esboza un comportamiento más maternal, el cual yo propicio por mis ruegos de bebé. Se vuelve más evidente que ya no quiere ser la mamá, sino el mismo bebé.

En las semanas que siguen, se efectúa un lento ascenso: Katia se instala cada vez más en la edad del bebé que desea interpretar. Ella "aprende" a caminar a cuatro patas, después parada; "aprende" a hablar, aplicándose primero a deformar las palabras y después poco apoco, a pronunciarlas bien.

Para limitar los fenómenos de transferencia, estoy atento para subrayar el límite entre nuestra relación real y nuestros papeles para "trabajar". Por ejemplo, en el curso de las sesiones de maternaje, me pongo una especie de delantal que es mi disfraz de mamá. Yo lo retiro al final del juego para retomar mi relación de acompañamiento en el aquí y ahora. (...) Este ir y venir deliberado entre la fantasía y la realidad es aprovechado como una dinámica de progreso.

Tomado de:
Ginger, S. & Ginger, A. (1993). La Gestalt. Una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 261.

Un caso de Encopresis

La Encopresis es la defecación involuntaria que le sobreviene al niño mayor de cuatro años, que ya debería ser capaz de controlarla. Se presenta sobretodo en niños varones (3:1, 10:1).

¿Cómo surge este problema? Luego que el niño ha tenido la posibilidad de satisfacer su necesidad de vinculación simbiótica y alimentaria (lactancia), pasa a una segunda etapa. En esta, nos dice Rincón:

Si los niños pudieran expresarían a sus padres sus necesidades de la siguiente forma: "Como ya cumplí dos años, tengo la madurez para que, con paciencia y tolerancia, me enseñen el manejo de la pipí y el popó, pero sobre todo no me regañen ni me presionen si no lo logro rápidamente como ustedes quieren. Si las cosas empiezan a ir mal, entonces es probable que me tarde mucho, que nuestra relación se deteriore o que tenga recaídas más tarde, con lo cual yo voy a sentirme muy mal."

Estos niños no son sucios; al contrario, muestran interés en los hábitos de limpieza. En ocasiones, esconden la ropa sucia, esperando que la madre no la encuentre (p. 85). [Parece que el mensaje del síntoma dijera: "Estoy sucio, no puedo evitarlo".]

También en esta etapa empieza el niño a manifestar el nacimiento de su yo por medio de los berrinches, se vuelve egocentrado y quiere hacerlo todo solo. Si sus deseos no se cumplen surge la explosión y el drama del berrinche, para demostrar a sus padres  a sí mismo que está naciendo en él la semilla de la fuerza de voluntad, para permitir que se desarrolle, necesita practicar manifestando una voluntad contraria a la de los padres.

Sólo a través de este proceso será capaz de separarse poco a poco de ellos y empezar a construir su identidad del yo (Rincón, p. 221s).

Su incipiente sentido del yo va de la mano con un naciente sentido de poseer algo propio. Las heces son para el niño como algo que él es capaz de producir. Cuando los padres, durante el proceso de enseñarle a usar el bacín, se alegran cuando él defeca, el niño vincula sus deposiciones como un bien que ofrece y es bien recibido. Por todo esto "el síntoma de encopresis tiene que ver con la actitud en la familia respecto a la posesión de dinero, bienes o ropa.

El niño esconde una incapacidad de poseer y mantener sus cosas como propias, ya que el entrenamiento significó para él entregar algo propio bajo regla, orden, exigencia, que -dependiendo del tono emocional de la relación madre-hijo- será vividas por el hijo como la entrega de un regalo maravilloso o como una entrega forzada de algo personal" (Rincón p. 222s)

A un nivel más arcaico, siguiendo la rutas de los códigos biológicos, las heces son el medio para señalar el núcleo del territorio. El no contenerlas implica la necesidad de marcar el territorio de manera compensatoria. ¿Para qué haría esto un niño de cuatro? A esta edad ya debería haberse establecido con claridad la conciencia de la propia identidad, "yo soy yo", que inició a los dos años con la capacidad de decir "no". En los varones esta conciencia implica empezar a identificarse con el padre: "yo soy hombre".

En algunos casos, lastimosamente, el padre no está presente o, si lo está, es como si no estuviera, o la madre lo anula.

Soltar las heces, entonces, viene a ser el intento de proteger mi espacio vital porque no hay padre que me proteja. Aunque la orina (enuresis) también se relaciona, en la encopresis el conflicto es mucho mayor, y es vivido en femenino, pues el niño no ha podido salir de la esfera femenino para salir al encuentro de papá, de lo masculino. Curiosamente se llama "mojón" a las señas puestas en el suelo para marcar los linderos.

La epidemiología muestra que no hay encopresis en mayores de 16 años. Y tiene sentido. Ha esta edad ya estamos afirmando nuestra propia identidad.

Veamos en el siguiente caso (tomado de Rincón, 2009), cómo la madre ayudó a su hijo a superar la encopresis.

"Pedro tenía ocho años y medio y seguía sin controlar su esfínter, haciéndose popó sobre sus pantalones. Su hermano Javier, de cinco años, aún mojaba la cama. La relación de Pedro con su papá era difícil y le tenía miedo. Noté que "se hacía popó" cuando se aproximaba el momento de salir con su papá o cuando venía de estar con él. Un punto importante de su historia era que él no sabía que cuando estaba yo embarazada no estaba segura de quién era su papá y, cuando nació, supe que era el que no vivía con nosotros, sin embargo el papá de Javier le dio su apellido y lo reconoció como su hijo.

Entendí que los niños vivían bajo la amenaza de la violencia y resentimientos acumulados entre sus padres, separados ya hacía varios años, pero aún vinculados de alguna manera por deudas no saldadas. También me di cuenta de que mucho de lo que había pasado tenía como fundamento el enorme "secreto familiar", y que haber tenido que mantenerlo había hecho que mis sentimientos fueran incongruentes con mi realidad. Desde aquí empecé a pensar en el secreto que pendía sobre la vida de mi hijo mayor: que no sabía que no era hijo biológico de su padre legal, a quien él conocía como padre. Tenía bastante sentido que los conflictos en la relación entre ellos, el sentimiento de enojo de Pedro, la impotencia para ganarse su afecto, tuvieran que ver con eso. Pensaba que el secreto debía llevármelo a la tumba, y que eso era lo mejor para el niño. Hasta que comprendí que era necesario revelarlo por el bien de mi hijo.

Mi ex marido no estaba de acuerdo; decía que si Pedro se enteraba iba a ser terrible para él. Me di cuenta de que no sería así. En el momento en que ocurrieron las cosas hice lo mejor que podía hacer, con los recursos de que disponía, ahora mi hijo necesitaba la verdad para entender sus propios sentimientos, para ser libre y dueño de su propia vida. Pedro llevaba toda su vida tratando de ganarse a su papá, quien parecía nunca terminar de aceptarlo, que lo insultaba, le pegaba y hacía claras diferencias en el trato con su hermano.

Como el padre legal, mi ex esposo, no quería que revelase el secreto, tuve que recordar que mi lealtad tenía que ser con mi hijo, yo estaba obligada a decirle a él la verdad. Y eso hice.

Una tarde, mientras se bañaba (ya tenía ocho años y podía entenderlo), le dije que él tenía otro papá, el que lo había engendrado, que antes no se lo había dicho porque no lo huibera podido entender, porque no sabía cómo se hacen los niños, pero que ahora podía entender eso de la biología.

Al principio no dijo nada; seguimos hablando de otras cosas y leyendo cuentos para dormir. Al día siguiente, lo primero que hizo fue contarle a la maestra de la escuela y asumió que su papá era un novio mío inglés del que alguna vez me había oído platicar.

Otro día, camino a la escuela me preguntó: "¿Mi papá era inglés?" Y le dije "No, tu papá no era inglés; es mexicano, vive en la ciudad de México y lo puedes conocer algún día si quieres; él si quiere conocerte a ti". Su respuesta inmediatamente fue: "¡Ahorita!". Le dije que en ese momento tenía que irse a la escuela, pero que en cuanto pudiera yo iba a localizar a Juan (nombre del padre) para decirle que quería conocerlo.

Juan sabía de la existencia de Pedro sólo desde hacía tres años; antes no vivía en la ciudad y nunca supo a ciencia cierta si el niño había nacido o si era suyo. Desde que le dije que era suyo (físicamente son idénticos) se mostró siempre muy interesado en hacer lo que fuera mejor para el niño, en términos de verlo o no, o estar disponible si algo necesitaba.

Por fin llegó el día en que me acompañó a recoger a Pedro al colegio y vino a comer con nosotros a casa. Después se fueron solos a jugar básquet. Se cayeron muy bien, pero al principio no hubo más trato. Juan llamó unas veces más para preguntar por Pedro, quien dijo que le caía bien, pero como papá quería a Armando, su padre legal.

Dos años después, cuando planeábamos ir a vivir fuera de la ciudad de México, Pedro quiso ver a a Juan otra vez; lo llamó y vino a la casa, estuvieron contentos. Se llevan bien, como si se trataran cotidianamente.

Actualmente se comunican por e-mail y aunque no es muy seguido, para Pedro es importante saber que ahí hay alguien con quien puede contar. Su papá Armando no ha vuelto a insultarlo ni golpearlo".

Secretos como la paternidad de un niño no deben mantenerse en la oscuridad ni llevarse a la tumba. Es absolutamente necesario que el hijo conozca su historia, sus orígenes biológicos y, si es posible, al padre mismo. Negarle acceso a esta verdad, que él tiene derecho a saber, podría tener consecuencias trágicas en su vida.

En muchos casos ven al padre solamente una vez y esto es suficiente. No necesita relacionarse con él; simplemente basta que sepa quién es para tener paz en su corazón.

Hasta entonces será el niño capaz de relacionarse libremente con el padre de crianza o esposo de la madre, recibiéndolo como un regalo. Internamente el niño puede sentir hacia él lo siguiente: "Tú tendrás siempre un lugar especial en mi corazón, aunque mi padre es el otro".

Referencia Bibliográfica:
Rincon, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, p. 209-224

Caso: Dermatitis o "No se separen"

Las acciones terapéuticas que incluyen una perspectiva sistémica, como las Constelaciones Familiares o la Biodescodificación, muchas veces pueden ejercer un efecto benéfico sin que la persona beneficiada haya estado presente en la sesión, sobre todo si es un hijo pequeño, toda vez que los niños suelen reflejar los conflictos de sus padres en sus enfermedades y dificultades. Rincón cuenta el caso de una niña que presentaba dermatitis en todo el cuerpo. Había iniciado cuando tenía ocho meses (parece que por esas fechas los padres concibieron un segundo hijo). Primero apareció en la panza, luego en la parte posterior de las rodillas y en la parte interior de los codos. Luego se extendió al cuello, brazos, muslos, orejas, espalda y finalmente el rostro.

Alrededor del segundo mes de embarazo la madre había recibido un gran impacto: la amante de su marido la llamó por teléfono para decirle que mantenía una relación con su esposo incluso desde antes que ellos se casaran. Los padres se separaron pero iniciaron procesos terapéuticos, primero en forma individual y luego en pareja. Se volvieron a juntar para cuando nació la niña.

Tras intentar todos los tratamientos convencionales para resolver la dermatitis de la bebé, los padres realizaron una constelación familiar, como parte del plan de la terapia de contención. La niña tendría ya año y medio. La esposa pudo enfrentar, en el contexto simbólico de la terapia, a la amante, dejarla ir y recuperar su lugar como esposa. Luego, al hacer presente a la hija ("la paciente designada") se ubicó entre los padres, como quien trata de mantenerlos unidos, con un miedo tremendo a que se separen. Es el papel del hijo pegamento.

Los padres, a partir de la constelación, pudieron asumir la renovación del compromiso de pareja y de quitarle el peso de la responsabilidad a su hija. Comenta la madre:

"Terminamos nuestra constelación satisfechos y convencidos de lo que habíamos realizado; esa noche llegamos a casa y vimos a nuestra pequeña durmiendo con su carita manchada y esperando que este tipo de terapia ayudara en algo.

Al día siguiente nos levantamos como cualquier día normal, listos para ir a trabajar y llevar a nuestra niña a la guardería Al llegar a su cuarto, Lorena seguía dormida (raro en ella, generalmente se despertaba antes que nosotros); cuando vi su cara tuve la mayor impresión de mi vida: las manchas se habían desvanecido. La niña despertó y la desvestimos para ver el resto de su cuerpo; todavía había manchas pero su carita estaba limpia... Continuó con la terapia de contención. Lorena siguió su proceso médico con una dermatóloga especializada en dermatitis atópica aceptando el tratamiento de inmediato sin llegar a la cortisona, y en dos meses el 90% de su cuerpo estaba curado. Lo que no habíamos podido lograr en un año dos meses se logró en tres meses."

Podemos observar que la enfermedad de su bebé era la amplificación de lo sentido por su madre: sentirse injuriada en el embarazo (inicia en la panza, probablemente activado por el segundo embarazo, como recuerdo condicionado), humillada (rodillas), sentir que se pierde al ser amado (codos, cuello, brazos, muslos), disgusto por lo oído (orejas), sentirse traicionada (espalda) y avergonzada (rostro). Y la palabra clave que envuelve todo: separación, miedo a estar separado. Como ya habían hecho bastante trabajo reparador como pareja antes, la constelación familiar facilitó la disolución final, que debía incluir resolver lo pendiente con la amante y separar a la hija de los asuntos de la pareja.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, cap. 16

El Secreto de mi odio a los hombres

Mi problema de muchos años ha sido mi relación de pareja: después de 30 años de casados seguíamos peleando por cosas sin importancia; además del enojo y resentimiento hacia los hombres que nunca había sabido de donde venía. Evidentemente, este enojo al primero que se lo canalizo es a mi esposo.

Hace algún tiempo me decidí a ponerme en contacto con mi niña interna, y mi sensación es de ir encontrando poco a poco las piezas que me faltaban del rompecabezas de mi biografía. Esta es parte de mi historia:

Lety era una niña que vivía con sus hermanos y sus padres en una finca de café a 600 kms de la ciudad de Bogotá, en Colombia.

Su vida era feliz pero desgraciadamente esta felicidad se acabó un día, ya que su madre decidió que sus hijos no estaban recibiendo una adecuada educación.

Como es lo habitual, a los hijos no se les pide su opinión y entonces llegó el funesto día en que la madre y los hijos se fueron de la finca a la ciudad, dejando al padre solo en aquella inmensa casa.

Lety sufrió mucho cuando esto sucedió. Y llevó a cabo un juramento secreto dentro de su corazón. Este juramento decía: "papá, yo volveré toda la vida a este lugar para estar contigo, porque yo no te abandonaré a ti ni a nadie". Por ello los momentos de felicidad absoluta y plenitud para Lety eran los días de vacaciones cuando la familia regresaba a la finca cafetalera, donde el padre los esperaba con alegría.

Alrededor de sus 12 años, sucedió un evento que marcaría también en forma decisiva la personalidad de Lety: la madre, que llevaba  muchos años sola entregada a sus hijos, se encontró con un abogado que más tarde se convertiría en su amante.

Poco a poco lo fue acercando a los hijos y éste, que en realidad era una buena persona, se los conquistó. Los hijos lo querían, pues hacía cosas para ellos como un padre, el padre que los hijos habían dejado de tener hacía muchos años.

Para toda la familia, la situación era "normal" y ninguno delató a la madre. Todos le fueron leales y, por lo tanto, el padre no supo de esto hasta muchos años después que lo descubrió él solo.

Este triángulo, en el que el padre, la madre y el amante participaron y que fue vivido por los hijos como algo "normal", comenzó a generar enojo en el corazón de Lety, pero sobre todo enojo hacia los hombres: a uno por "aprovechado" y a otro por no haber querido darse cuenta de lo que estaba sucediendo.

Una vez más Lety guardaba un sentimiento en el corazón en la parte que corresponde a "hombres", que le daría problemas más adelante en sus relaciones con éstos; sentía coraje y desarrolló un especie de superioridad hacia ellos, quería castigarlos.

Un día entendió por qué estaba tan enojada con su esposo: ella había depositado en él todo el enojo que estos primeros hombres de su vida le ocasionaron.

Le quedó además claro por qué había tenido una actitud de indiferencia, altanería y hasta desprecio hacia ellos. Otro juramento secreto que se hizo de chica fue: "nunca lloraré ni sentiré tristeza por ninguno de ustedes" y, en efecto, en su vida adulta se dio cuenta de que había cumplido su juramento.

Ahora Lety va mejorando. Con su esposo está mejor, cuida de su niña interna, ya no teme a la intimidad.

Versión libre de:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México. Prekop. cap. 12

Caso: la mano tembleque

Vino a verme una mujer de 19 años que presentaba temblores de la mano derecha. Se trataba de un temblor incontrolable e intermitente, que había persistido durante un año de tratamiento y que los exámenes neurológicos no explicaban. Me la remitieron para que yo curara su síntoma mediante hipnosis, mientras el psiquiatra seguía trabajando con las raíces del síntoma en su niñez, todo lo cual configuraba un curioso arreglo que yo, en aquel tiempo, a veces aceptaba. Le pregunté a la joven sobre lo que sucedería si el síntoma se agravaba. Dijo que perdería su trabajo, porque tenía dificultades cada vez mayores incluso para sostener un lápiz y escribir. Le pregunté qué ocurriría si perdía el trabajo. Contestó que entonces su marido tendría que trabajar. Esto me ayudó a pensar que el síntoma era interpersonal, aspecto que yo estudiaba en ese preciso momento. Supe que se había casado poco tiempo atrás y que el marido no lograba decidirse por ir a la escuela o ir a trabajar. Entretanto, ella lo mantenía.

El síntoma podía ser entendido como un problema de la pareja. Sin embargo, al conversar sobre ese matrimonio, comprobé que el problema podía definirse en función de una unidad más amplia. Sus padres se habían opuesto al casamiento y seguían haciéndolo, pues no aprobaban al joven. La madre telefoneaba a diario para preguntarle si ella regresaría a casa de ellos ese día. Ella le subrayaba a la madre que ahora estaba casada y tenía su propio departamento. La madre respondía: “Eso no va a durar”. Y seguía llamándola, para animarla a abandonar a su marido y volver a casa de sus progenitores. Me pareció que la mano temblorosa y el comportamiento del marido no podrían explicarse al margen del panorama familiar. El marido parecía convencido de que nunca conseguiría contentar a los padres de ella por más que lo intentara. Si optaban por trabajar, el empleo no era lo bastante bueno para la hija. Si decidía ir a la escuela, le replicaban que ella se veía obligada a trabajar para pagarle los estudios. En consecuencia, se encontraba imposibilitado de hacer nada.

Apliqué en este caso una variedad de recursos terapéuticos, con buen resultado. La mano dejó de temblar, el marido empezó a trabajar y los suegros comenzaron a ayudar al matrimonio. Sin embargo, durante la época en que me felicitaba a mí mismo por este éxito, no pude pasar por alto otro cambio que se había operado durante la terapia. La joven había quedado embarazada. En tales circunstancias, iba a verse obligada a dejar su trabajo, de modo que el marido fue a trabajar para mantenerla. Los progenitores, que la querían de vuelta en casa, no la querían de vuelta con un bebé. Empezaron a ayudar a la pareja. El síntoma desapareció. Como por entonces ella se encontraba en terapia, el mérito fue atribuido a ésta, y el número de pacientes que me eran remitidos aumentó. No obstante, creo que el cambio sobrevenido en la joven bien hubiese podido producirse estando ella en la lista de espera.

Este caso, así como otros, me ayudaron a abandonar el concepto que los síntomas están profundamente arraigados en el individuo y a considerarlos adaptativos a un sistema social.

[N. del E.: También es posible que la intervención terapéutica haya gatillado la solución del embarazo, sin proponérselo el terapeuta].

Tomado de:

Haley, J. (1972). Las tácticas de poder de Jesucristo y otros ensayos. Buenos Aires. Tiempo Contemporáneo, p. 137ss..

Caso: El escultor homicida

Un escultor se había beneficiado satisfactoriamente del tratamiento con un analista progresivo; finalmente se decidió que cambiara de analista, porque permanecían porfiadamente dos síntomas importantes: su incapacidad para trabajar y la obsesiva idea de asesinar a su mujer. Después de las primeras entrevistas le sugerí que debería experimentar esculpiendo el asesinato de su mujer. Al día siguiente regresó entusiasmado, informándome que por primera vez en años había trabajado durante tres horas con interés y placer. Su habilidad para expresarse con lápiz y greda, esto es, en un nivel no verbal, continuaron siendo de gran ayuda en su tratamiento. En su caso, lo obvio que había sido descuidado fue que su medio de expresión era el modelaje, y no el lenguaje.

Referencia:

Perls, F. (1948). Teoría y Técnica de Integración de la Personalidad, en: Stevens, J. (comp.) (2008). Esto es Gestalt. Santiago de Chile: Cuatro Vientos.

Caso de Pareja: ¿Qué veo cuando te miro?

Chuck, después de haberle dicho a su mujer en la terapia de parejas que nunca le gustó mucho su cuerpo, no ha liquidado el asunto cuando la sesión termina. No ha hecho más que añadir otro eslabón a una cadena que se remonta a un agravio previo y se prolonga ulteriormente a lo largo de una gama de consecuencias implícitas: susceptibilidad herida, resentimiento, desengaño y todas las complicaciones afines.

Imaginemos que Tina, al hacerle Chuck ese desabrido comentario sobre su cuerpo, le contesta con una débil sonrisa y nada más. Dejar que este intercambio se retrajera y se ulcerara habría sido lo habitual en ella. Pero el terapeuta no tiene ningún interés en que los pacientes adormezcan sus conflictos, y por lo tanto explora la conciencia de Tina, que pronto dice: «Me siento defraudada porque siempre pensé que te gustaba mi cuerpo y ahora creo que sólo estabas embaucándome».

Supongamos que Chuck se siente molesto entonces y recuerda en voz alta por primera vez la repugnancia que sentía de chico por los cuerpos de las mujeres, y evoca las náuseas y todo lo que fue para él haber visto menstruar a su madre, y a su hermana dejar una bola de caca en el inodoro. Por eso casi todas las veces cierra los ojos, por miedo de ver los cuerpos con demasiada claridad o demasiada irreverencia. Tina reconoce en este punto que no es su falta de atractivos lo que está en juego, sino la rigidez personal de Chuck en lo relativo a la pureza de los cuerpos. Cuando se le pide a Chuck que vuelva a mirar el cuerpo de su mujer, dice que siente una mezcla de excitación y de asco y se ruboriza violentamente. Tina dice: «En este momento me pareces un nene chiquito, y me gustaría tomarte en brazos, y tenerte apretado contra mí y mecerte». «No puedo dejar que lo hagas», contesta Chuck, «pero siento que ardo por dentro. Estoy demasiado cohibido para abrazarte, pero una parte de mí lo desea. Tu piel empieza a tomar un aspecto cremoso».

Tina y Chuck tienen que aprender a superar la observación inicial, que parece caracterizar su relación de pareja. Si su capacidad de respuesta es inmediata, pueden hacerlo mejor que si retardan su funcionamiento. Así, lo que empieza como una confrontación áspera, a menos que se interrumpa y se constituya en foco de atención, podría ulcerarse y convertirse en una costra conyugal más, pellizcada y floja, que habría que volver a tapar y sustraer a la conciencia.

Extraído de:

Polster, M. y Polster, E. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu, p. 288s

Caso: No tengo respaldo

A Beatrice le costaba tornar contacto con los restantes integrantes de su grupo. Comenzaba frases que no completaba, y que dejaban a los otros en la duda de lo que habría tratado de decir. No querían herirla, pero tampoco podían sentir mayor interés por ella, tan insustancial les parecía. En una de las primeras sesiones, mientras exploraba su sensibilidad corporal, Beatrice había advertido con sorpresa que no sentía la nuca. En realidad, solo experimentaba las sensaciones procedentes de su parte anterior, de la fachada. Tenía conciencia de su cara y de lo que sentía en el pecho, pero ninguna percepción de la espalda.

Le pedí que se sentara en el suelo, enfrente de Todd, y conversara con él, dándole un empujón cada vez que le dijera algo. Pronto se vio que en cada ocasión frenaba la embestida en algún punto entre el hombro y el codo. Les indiqué a los dos que se pusieran de pie y continuaran charlando y empujándose. Beatrice volvió a empujar a Todd, pero ahora solo con la punta de los dedos. Le dije que debía emplear toda la fuerza de su cuerpo. Entonces aplicó las palmas de las manos y presionó más fuertemente. Le pedí que mirara a Todd mientras empujaba, para asegurarse de que lo hacía con el vigor suficiente para provocar en él algún movimiento. Finalmente empezó a poner en contacto todo el cuerpo y no solo la parte delantera. Asentó más firmemente los talones en el suelo, bajó la cabeza y utilizó la espalda, los riñones y la parte inferior del tronco. En este punto amagó un retroceso con la pelvis, y le indiqué que la pusiera en actividad también.

Al cabo de unos minutos de intercambio atlético advirtió, corno ya lo habíamos advertido todos, que estaba sintiendo su espalda por primera vez. En ese momento su fisonomía cambió notablemente. Desapareció la sonrisa característica que la fijaba en una expresión de credulidad infantil, y quedó en su lugar una cara de mujer, sin expresión predeterminada, que podía ponerse alegre o triste. En vez de una mera fachada, el grupo pudo sentir una sustancialidad nueva: la de una mujer capaz de «respaldar» lo que dijera.

Extraído de:
Polster, M y Polster, E. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu, p. 118s

Caso: En el Otro me reconozco

Un caso de los Polsters, sobre como la Vida nos pone espejos:

"Lila, mi paciente, al ascender a jefa de sección en una fábrica de juguetes, tuvo que aceptar como secretaria a una mujer desorganizada y dominante, que llevaba años en esa sección. No tardó en averiguar que muchos problemas anteriores de la oficina se habían debido a esta empleada, y le im­puso varias exigencias de trabajo. La mujer tomó esto como un gran golpe, y de pronto pareció «una niña abandonada», según las palabras de Lila, que en ese momento tuvo la impresión de estar sentada frente a frente con una parte de sí misma. Tanto ella como su hermano se habían criado en un barrio pobre de Nueva York, y los dos habían sido en realidad «niños abandonados», pero como Lila era la mayor y siempre lo había tenido a su cargo, solo a él lo había visto como tal, nunca a sí misma.

Los hechos que fueron saliendo a luz revelaron que había pasado toda su vida protegiendo a seres desvalidos y representando alternativamente el papel de una criatura sin protección. A medida que hablaba, fue dándose cuenta de que ya no quería hacer este papel, y reconoció que había aprovechado el enfrentamiento con su secretaria para desembarazarse de la chiquilla abandonada que sobrevivía en ella, y convertirse en una mujer cabal. Su fisonomía adquirió en este punto una expresión nueva, mezcla de ensimismamiento, introspección alerta y desconcierto creciente. Le pregunté qué sentía y contestó, desconcertada, que era como un agarrotamiento en el pecho y en las piernas. Atendió a estas sensaciones, y al cabo de unos segundos de silencio declaró sentir la contracción en la vagina. Le pedí que se concentrara en esa sensación,y así lo hizo. Pasaron unos segundos más; después se le iluminó la cara y dijo que la contracción estaba cediendo. De pronto pareció sobresaltarse, como estremecida por una sensación profunda que no describió, pero que la hizo estallar en un paroxismo de llanto, mientras pronunciaba entrecortadamente el nombre del hombre amado con quien había tenido por primera vez una relación intensa y recíproca.

Cuando levantó de nuevo la cabeza, su rostro trasfigurado era el de una mujer bella e íntegra. Al reanudar la conversación, comprendió la importancia que había cobrado su confrontación con la secretaria -a la que más adelante despidió- y el redescubrimiento de su actitud protectora hacia los desvalidos. Pero sabía que el cambio más profundo, el decisivo, había empezado al descubrir la sensación en la vagina. El despertar subsiguiente de un sentido de femineidad cabal se sobrepuso entonces al sentimiento de pueril desamparo, dando realidad concreta, y hasta un principio de solución, a problemas que, de otro modo, posiblemente no hubieran ido más allá de meros planteos verbales."

Extraído de:

Polster, M y Polster, E. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu, p. 208s

Caso: El cuerpo habla en las sensaciones

Seguimos con los Polster:

"El ejemplo siguiente demuestra que las sensaciones pueden revivir, mejor que las palabras, un hecho pasado que sigue ejerciendo influencia.

Joan, viuda desde hacía unos diez años, había hablado a menudo de su relación entrañable con su marido, sin dar nunca una impresión convincente de la profundidad de la experiencia común. En el curso de una sesión, a través de una serie gradual de tomas de conciencia, experimentó sensaciones de hormigueo en la lengua, ardor en los párpados, tensión en los hombros y en la espalda, y luego cierta humedad alrededor de los ojos. Respiró hondo y sintió que estaba a punto de romper a llorar. Había una sensación de lágrimas en sus ojos, y en la garganta, una especie de obstrucción que no pudo describir.

Después de una larga pausa, empezó a percibir un escozor en el que concentró la atención con cierto detenimiento. Al aparecer cada sensación nueva se hundía en un silencio y una concentración interior cada vez más prolongados, de modo que estas intermitencias fre­cuentemente duraban unos minutos. Cuando el silencio se asocia a una concentración focalizada, el efecto conjunto es la intensificación de las sensaciones. Joan empezó pronto a sentir una comezón difusa. Le costó aguantarla sin rascarse, pero lo consiguió. Por un momento casi le hizo gracia la sorprendente rapidez con que se propagaban sus sensaciones de prurito; después volvió a sentirse frustrada y triste, como si fuera a llorar. Aludió a una irritante experiencia que había sufrido la noche anterior en casa de sus padres, donde no se había atrevido a dejar traslucir su molestia. Enseguida tuvo la sensación de un bulto que la atragantaba, y tras un período de concentración en este fenómeno, aparecieron fuertes palpitaciones en el pecho. Su corazón empezó a latir aceleradamente, provocándole una grave ansiedad. Verbalizó los retumbos sordos -pum, pum, pum ... - y advirtió un dolor agudo en la espalda, a la altura de los pulmones, Se detuvo largo rato para concentrarse en el dolor, y al fin dijo con bastante esfuerzo: «Ahora me acuerdo de la noche espantosa en que mi marido sufrió el primer infarto». A esto siguió otra pausa más bien larga en la que pareció muy tensa y absorta. Finalmente dijo a media voz que tenía conciencia de estar reviviendo el sufrimiento, la angustia y la experiencia total de aquella noche, y en este punto se entregó a un llanto profundamente sentido.

Cuando acabó de llorar alzó los ojos y comentó: «Supongo que todavía lo echo de menos». Desaparecidas las vaguedades anteriores, pudo trasmitir, en esta forma llana y directa, la gravedad y la autenticidad de su relación con su marido. La trasformación de la superficialidad convencional en hondura se operó, evidentemente, en virtud de la intensificación progresiva de la sensación. Poco a poco, a través de la concentración y la creciente conciencia de sí misma, Joan se fue dejando llevar por sus propias sensaciones, que en definitiva le iluminaron el camino mejor que sus ideas y explicaciones."

Extraído de:

Polster, M y Polster, E. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu, p. 210s

Caso: Mi mandíbula me protege

La toma de conciencia es un proceso accesible en todo momento. Al focalizarnos en ella entramos en el presente, lo que incluye, paradójicamente, el torrente de nuestras programaciones pasadas. Cada toma de conciencia amplía nuestro conocernos, establece conexiones, enriqueciendo nuestras experiencias actuales y dotándoles de perspectiva. A continuación ilustramos esto con un caso de los Polsters:

"Al iniciarse la sesión, Tom advirtió la rigidez de sus mandíbulas; a partir de ello, y en varias etapas sucesivas, pasó a hablar con menos afectación y luego a recuperar algunos recuerdos de la infancia. Tom, pastor protestante, se sentía incapaz de pronunciar las palabras como hubiera querido. Hablaba entrecortadamente, con una vocecita aguda de timbre metálico, que hacía pensar en un frágil robot. Observé en su mandíbula un ángulo raro y le pregunté qué sentía allí. Dijo  que la sentía apretada. Le pedí entonces que exagerara los movimientos de la mandíbula y de los labios. Esto lo cohibió mucho  y al describir lo que experimentaba tomó conciencia, primero, de un sentimiento de terquedad y luego de una resistencia obstinada. Recordó que sus padres vivían machacándole que hablara con claridad, y que él a menudo se empecinaba en no hacerlo.

Al llegar a este punto se dio cuenta de que tenía un nudo en la garganta. Estaba hablando con esfuerzo muscular, forzando la voz en vez de apoyarla en el movimiento respiratorio. Le pedí que diera más aliento a su elocución y le mostré la forma de coordinar la respiración con el habla usando un poco más de aire y procurando sentirlo como una fuente de apoyo. Aún así, su coordinación fue tan defectuosa que casi rayaba en tartamudeo. Cuando le pregunté si alguna vez tartamudeo pareció sobresaltarse, tomó conciencia de sus trastornos de coordinación, y recordó algo olvidado hasta entonces: que en realidad había tartamudeado hasta los seis o siete años. Entonces revivió una escena ocurrida cuando tenía tres o cuatro años: su madre, que le hablaba por teléfono desde algún lugar distante, le preguntaba qué quería que le llevara. Él trató de decir: "Ice cream" (un helado), pero ella le entendió: "I scream" (yo grito), y creyendo que le estaba gritando a su hermano, se puso furiosa. Enseguida Tom se acordó de otra escena. Su madre estaba en el cuarto de baño, y a él le parecía oírla reír. De pronto se dio cuenta de que la supuesta risa no era tal, sino un llanto histérico. Ahora recordaba vívidamente su atroz sentimiento de incongruencia... Mientras contaba la historia tomó conciencia, además, de la confusión que había sentido por ambos errores: el de su madre , al entenderlo mal; el suyo, al entender mal a su madre. Recobradas esas antiguas sensaciones, su elocución se hizo más fluida, se le ablandó la mandíbula y se sintió aliviado y renovado". (p. 202)

Esto me ha hecho recordar a Moisés, en la versión que era tartamudo. Claro, llevaba encima tremendas contradicciones: ¿soy egipcio o judío? ¿quién es mi padre? ¿por qué me abandonó mi madre? ¿cuál es el secreto?

Referencias:
Polster, E. y Polster, M. (1976). Terapia Guestáltica. Bs. As., Amorrortu, p. 201s

Darse permiso para "enloquecer"

Miriam y Erving Polster

"Anne, enterada de las magníficas experiencias que otros pacientes alcanzaban en su terapia y ella no obtenía, sospechó un favoritismo injusto de mi parte y se puso furiosa. En plena rabieta, se las tomó con todo lo que tenía a mano: hizo añicos mi reloj, volteó lámparas y ceniceros y me golpeó en la cara. Tuve que reducirla por la fuerza, para evitar daños ulteriores al consultorio y a mí mismo. Cuando quedó fuera de combate, estaba blanca de histeria, extenuada y en estado de shock. La palmeé una y otra vez hasta que le volvieron los colores y pudo verme de nuevo. Entonces la tomé de la mano y le propuse que ordenáramos juntos el consultorio. Esta posibilidad de acercarse a mí y reparar las consecuencias de su berrinche le produjo un sensible alivio. Después que la habitación quedó arreglada, consiguió sonreír, reapareció su vivacidad y se retiró. Al día siguiente llamó por teléfono: dijo que repondría el reloj, y que la experiencia de la víspera había sido tan valiosa para ella, que no podría pagarla ni con un millón de dólares. Renuncié al pago en dinero y acepté el reloj. Episodios semejantes van más allá de las técnicas y hacen que el terapeuta se sienta parte activa en los acontecimientos.

Claro está que no todos los episodios de contacto alcanzan tal intensidad, ni comportan accidentes tan dramáticos y penosos... (p. 167)"

Hasta que se descubra que los estallidos, de rabia, llanto o tontería, tienen un proceso y un término, y que ceden también ante otros importantes aspectos de la existencia, la persona no puede asentarse en su autodominio. El apoyo que requiere la exploración de las minilocuras puede llegar de:

1. La seguridad de contar con que el terapeuta u otra persona estarán a mano en caso de emergencia.
2. La expectativa y la garantía de que el movimiento hacia la experiencia previamente inasimilable -impensable también- será gradual, y se irá ajustando a las necesidades individuales. El paciente necesita saber que la expansión de su frontera del yo no lo expondrá a ningún riesgo irreparable, y que en cualquier momento encontrará vías de emergencia para una posible retirada. Si hemos propuesto una acción terapéutica y excede la capacidad del consultante, proponemos algo de menor intensidad, que le ayuda a ampliar su rango de acción a su ritmo y capacidad.
3. Saber que no se tendrá que hacer nada que no se  quiera hacer. En este caso, el terapeuta puede insistir en lo que considera necesario, pero no desde la imposición sino desde el tomar en cuenta la necesidad implícita, y tomar caminos alternos, lo que requiere una indagación desapasionada. Véase otro caso citado por los Polster:

"Le pedimos a un hombre que se imagine a su madre sentada en la silla que tiene enfrente y le hable. Él se niega: dice que no le gusta la ficción. Le preguntamos sus objeciones. Contesta que cuando era chico sus tres hermanas jugaban continuamente a las representaciones y lo arrastraban a intervenir en sus juegos. Un día, víspera de Todos los Santos, se disfrazaron las tres y lo persuadieron de que se ponga un vestido de baile de señorita. Sus amigos lo vieron con esa indumentaria y de ahí en más las bromas y burlas que llovían sobre él le hicieron la vida imposible. Interrogado sobre lo que siente en ese momento al contar la historia, el hombre dice que resurge su viejo rencor contra todas las personas implicadas en el incidente: sus hermanas, los muchachos  que se rieron de él, y también su madre, por haber consentido que ocurriera semejante cosa. Bueno, aquí tenemos una variante nueva. Estamos hablando con un sujeto auténticamente estimulado, no con un paciente que se resiste a un ejercicio artificioso o -peor aún- que quizá habría acabado por efectuarlo a regañadientes. Ahora nos afirma su indignación real. Ha desenterrado lo que antes era una corriente subrepticia y oculta, y con esto la restauración de su autoapoyo es tan relevante, como si hubiera cumplido la tarea de hablar con su madre imaginaria." (p. 194ss)

Referencias:
Polster, E. y Polster, M. (1974). Terapia guestáltica. Bs. As.: Amorrortu, p. 167

Objetivos de la Psicoterapia

Los Polster señalan que la psicoterapia tiene tres elementos que la identifican:

1. El aprendizaje de habilidades útiles para el diario vivir. Logrado de manera directa o indirecta (como el participante silencioso de un grupo, que aprende observando, o el consultante que incorpora aspectos del psicoterapeuta sin que éste se lo haya propuesto; o como resultado de un aumento de la apertura o la autoconfianza). El propósito de la terapia es modificar el umbral experiencial de modo que el consultante se encuentre en mayor capacidad para actuar.

"Vamos a suponer que a un paciente  se le dice: "Ensaye mover la pelvis en esta forma", y que el hombre hace la prueba y acota: "Parece femenino". "Sí, femenino", admite el terapeuta. "Pero, ¿le gusta?". "Resulta cómodo caminar así", observa el paciente, y acaba adoptando un andar libre y fácil, sin preocuparse por su femineidad. No es asunto de poca monta. Los dos estarían gravemente limitados si el paciente tuviera que descubrir esto sin la instrucción o el esclarecimiento del terapeuta; en tal caso, este último le serviría de poco. Claro está que enseñarle supone un riesgo, y que podría acostumbrarse a seguir las directivas, y por último a depender de ellas. Pero sin riesgo no se consigue nada. (...) Muchas habilidades pueden enseñarse directamente sin que ello implique menoscabar la integridad del aprendiz. Si el profesor de natación me explica que estoy tragando agua porque pataleo demasiado abajo, ensayaré patalear más cerca de la superficie y comprobaré que así nado mejor." (p. 179s) 

2. Su función activadora, es decir de vitalizar e impulsar a la acción.

"Una de las experiencias más estimulantes de la vida es enamorarse, cosa que ocurre no pocas veces entre el paciente y el terapeuta o entre miembros del grupo. Este amor contiene la chispa de una movilización que trasciende la relación terapéutica. Una muchacha de veintiún años, totalmente aislada de los hombres, me contó un sueño en el que había hecho el amor conmigo, y a continuación,  confesó que le gustaría que el sueño fuera realidad. Expresó sus deseos -intensos y en cierto modo aterradores como eran- con una franqueza ingenua que me conmovió. Aunque no quería acostarme con ella, le dije que la encontraba profundamente atractiva, y ella vio que era cierto y que su sinceridad me había llegado al alma. Desde ese momento, los hombres empezaron a ser parte de su vida. Aceptar su condición de mujer estimulable y estimulante fue como aprender el idioma de un país donde antes  había sido una extranjera." (p. 181)

"Tocar es activante. Los relatos dramáticos son activantes. Los movimientos físicos nuevos son activantes. Y también reconocerse uno tal cual es, asumir el liderazgo, respirar en forma correcta, lanzar un bramido, revelar un secreto. La nómina de las experiencias activantes es infinita." (p. 182)

 3.  El desarrollar un nuevo sentido de sí mismo.

Naomi se tenía por una persona intuitiva y sensible, si bien creía ser nula para las descripciones exactas.  Un día le pedí que describiera un cuadro de mi consultorio. Adoraba esa pintura y más de una vez había respondido a sus cambiantes y luminosos colores. Pero ahora se trataba de otra cosa: según mis instrucciones, debía describir dicha pintura en términos tan objetivos y concretos, que quien la viera por primera vez en una habitación llena de cuadros pudiera reconocerla inmediatamente. Mientras lo hacía, Naomi tomaba conciencia del pesado esfuerzo que demandaba la tarea: rechinaba los dientes, apretaba las mandíbulas y mordía las palabras. Reconoció, entonces, todo el resentimiento que guardaba contra los adultos que en su niñez le habían inculcado el principio de responder a las cosas descartando el placer, y reteniendo solo la descripción escueta. Pero descubrió también algo nuevo: podía hacer esa descripción, sin que disminuyera su gusto por el cuadro... (p. 184)

[La] intervención psicoterapéutica no se dirige a transformar la situación exterior, a modificar las cosas, a los otros o a los acontecimientos, sino más bien a transformar la percepción interna que se hace el cliente de los hechos (Ginger, p. 24)
 
 Referencias;:
Ginger, S. & Ginger, A. (1993). Gestalt. Una terapia de contacto. México D. F.: Manual Moderno
Polster, E. y Polster, M. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu, pp. 177-185

Caso: "El mundo apesta"

Marcia tenía la costumbre típica de sorber por la nariz como remate de sus declaraciones. Le pedí que olfateara cualquier cosa del consultorio que le interesase oler. Olió primero la alfombra, luego la mesa y después a mí. De pronto advirtió que estaba demasiado cerca, se turbó y volvió a su asiento.

Al darse cuenta de la gran intimidad que suponía olfatearme, había recordado una antigua humillación que, en su momento, la había torturado mucho. Marcia tenía nueve años cuando arribó de Europa a Estados Unidos. Su nueva vida la desconcertaba terriblemente, y le costaba mucho hacer amistades y sentirse en su casa. Un día, varios chicos le hicieron un obsequio que resultó ser una barra de jabón desinfectante. En aquellos tiempos el olor corporal, el jabón desinfectante y la deshonra eran todo uno. Aunque ella no pudo captar entonces en toda su significación lo agraviante del regalo, comprendió que le habían inferido una grave humillación, que era una extraña, vergonzosamente distinta de toda la gente que la rodeaba.

A medida que me hablaba de estas cosas, fue reconociendo que gastaba una cantidad considerable de energía en verificar como huele el mundo, y que había llegado a la conclusión de que, en términos generales, huele bastante mal. Este juicio refuerza su crónica necesidad de sentirse superior al prójimo. Uno de los rasgos de su carácter es la pericia para encontrar los defectos ajenos. La transformación de su olfateo figurado en un olfateo real dio vuelta la tortilla: descubrió que la ponía en intimidad conmigo y, para su consternación, se sintió asustada y retrocedió. Evidentemente, olfatear le causaba una emoción más intensa cuando creaba intimidad que cuando era apenas la rancia reformulación de un viejo agravio.

Extracto de:
Polster, E. y Polster, M. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. A.: Amorrortu., p. 166

El Contacto: ¿Dónde termino Yo y dónde empiezas Tú?

Perls, Hefferline y Goodman describen el contacto en los términos que siguen:

"...fundamentalmente, un organismo vive en su medio manteniendo sus diferencias y, lo que importa aún más, asimilando el medio a sus diferencias. En la frontera es donde se rechazan los peligros, se superan los obstáculos, y se selecciona y apropia lo asimilable. Ahora bien, lo seleccionado y asimilado es siempre nuevo; el organismo subsiste asimilando lo nuevo, mediante el cambio y el desarrollo. Así por ejemplo, el alimento, como solía decir Aristóteles, es aquello que, siendo "desigual" puede llegar a ser "igual"; y en el proceso de la asimilación el organismo resulta modificado a su vez. Primordialmente, el contacto es la conciencia de las novedades asimilables y el comportamiento correspondiente hacia ellas, y el rechazo de la novedad inasimilable. Lo que invade, lo que se mantiene igual o lo indiferente, no es objeto de contacto".* (p. 105)

El mero hecho de ver o de oír no es garantía de un buen contacto: lo que determina que este se logre es cómo se ve o se oye. Por lo demás, el contacto se extiende a la interacción con las cosas inanimadas: mirar un árbol o una puesta de sol, escuchar el rumor de una cascada o el silencio de una gruta, son formas de contacto. Y también podemos entablarlo con recuerdos e imágenes, experimentándolos aguda y plenamente. (p. 106)

Véase la experiencia de una deliciosa muchacha de veinte años que, en el centro de un grupo, contó que había sido drogadicta y prostituta y que, cuatro años antes, había dado a luz a un niño que entregó al nacer para que fuera adoptado . A la sazón había emprendido una vida nueva; ayudaba a jóvenes drogadictos y cursaba estudios en la universidad. En un momento de culminante patetismo, se volvió a uno de los hombres del grupo y le pidió que la abrazara. Asintió él con un movimiento de cabeza y la joven, tras un breve titubeo, se le acercó y se acurrucó en sus brazos. En este punto se aflojó y rompió a llorar. Cuando su llanto se aplacó, alzó los ojos, alarmada por lo que podían sentir las mujeres del grupo al verla allí, en los brazos de un hombre, y en el foco de la atención general. Sugerí que quizá tuviera algo que enseñarles sobre la forma de entregarse a un abrazo. Estaba evidentemente cómoda, y había en su actitud una gracia fluida y un abandono que a nadie le vendría mal aprender.

Se sintió más tranquila con eso, y aún permaneció un momento en los brazos del hombre, aunque sintonizando todavía las reacciones de las mujeres, que en realidad estaban demasiado emocionadas para juzgarla. Poco después la muchacha le preguntó a una de las más atractivas e influyentes si ella la abrazaría. El drama era de una fuerza tal que resultaba casi inevitable que la mujer accediera y, en efecto, caminó hasta donde se había sentado la muchacha y la estrechó en sus brazos. En este punto sobrevino la relajación final y el llanto de la joven fue más hondo que antes.Cuando terminó de llorar, su tensión había desaparecido, se sentía desinhibida y totalmente unificada con el grupo.

He aquí una solución alcanzada a través de la experiencia y no de la interpretación. En vez de analizar sus sentimientos al centralizar la atención del grupo, o las posibles objeciones de las mujeres a su sexualidad, o a su vergüenza de haber sido drogadicta y prostituta, la paciente alcanzó la solución mediante contactos reales con las personas que la rodeaban. Les contó a ellos su historia. Dio el primer paso para que la sostuvieran, y la sostuvieron. Aflojó su resistencia al contacto, permitiéndose llorar en los brazos de alguien, en vez de insistir en que podía cuidar de sí misma, ya que posiblemente nadie más quisiera cuidar de ella. En vez de interpretar la ansiedad que le causaban las mujeres presentes, procuró tomar contacto con ellos. A través del contacto llegó la descarga y luego la unión.

Se preguntará qué valor tiene esta experiencia si el insight no se articula racionalmente de manera que sirva de guía para el contacto ulterior. Ese valor reside en que esperamos que el individuo desarrolle  una actividad más autodeterminada y general. Piaget ha observado que cada vez que le adelantamos al niño una "respuesta correcta", le impedimos aprender e inventar por sí mismo muchas respuestas correctas nuevas. La acción contiene las semillas del conocimiento interno, un conocimiento que abarca la ampliación de las propias fronteras y la conciencia que así se asimila. Cada que que la muchacha del caso pueda pedir a otras mujeres algo que necesite, o pueda recibir consuelo de una mujer, o tenga otras experiencias nuevas con mujeres, su propio mundo se expandirá en direcciones por ahora indeterminadas e  impredecibles. Convertir esta experiencia en un insight equivaldría a atar todos los cabos sueltos: un trabajo prolijo quizá, pero que no deja concesiones vitales para la experiencia futura. (p. 108s.)
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* Perls, F, Hefferline, R. y Goodman, P. (1951). Gestalt Therapy, Nueva York: Julian Press.

Extracto de:
Polster, E. y Polster, M. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu.

Catatonía: un caso de Perls

Se ha visto que la técnica no frustrante empática es muy útil en el tratamiento de la fase inicial de psicosis. Algunos terapeutas como Fromm-Reichmann, Rosen y Steinfeld, utilizan precisamente este enfoque. Tanto su intuición sobre los deseos del paciente como su capacidad de contacto con ellos es bastante alta. Y en el caso de la psicosis, la frustración ya está presente en tal grado que el terapeuta no tiene necesidad de engendrarla. El contacto con el paciente de por sí puede facilitar la transformación del apoyo. Pero en primer lugar el paciente deberá darse cuenta de sus necesidades y en lo posible encontrar el suficiente autoapoyo en la comunicación como para permitirle expresarlas, a pesar de que habla con un lenguaje que resulta incomprensible para la gran mayoría de nosotros. Al tratar con psicóticos tenemos mucho cuidado de no usar demasiado la herramienta de la frustración. También tenemos cuidado de dejar que nos guíen ellos mismos y su conducta, antes que nuestras fantasías y teorías de la psicosis.

En una oportunidad se llevó a efecto una demostración de la terapia guestáltica en un gran hospital mental con una paciente que había estado años en un estado cercano a la catatonía. Nadie ni nada había sido capaz de llegar hasta ella. Cuando lograba comunicarse era para decir que no sentía nada. Cuando comencé a trabajar con ella, me percaté que tenía los ojos discretamente humedecidos. Ya que esto podría ser indicativo de un deseo de llorar le pregunté si estaría dispuesta a repetir varias veces la frase "No voy a llorar"... Ella aceptó. Repitió la frase varias veces en forma monótona e inexpresiva. Advertí sin embargo que mientras repetía la frase mecánicamente, se golpeaba una cadera con la mano. Le pregunté que le recordaba ese movimiento. Entonces se puso a hablar.

"Es como mi mamá golpeando a un niño..., lo único que puede hacer mi mamá por mí es rezar".
"¿Tú puedes rezar por ti misma?", le pregunté.

Un tanto más animada que al comienzo de la sesión, pero aún bastante apática, comenzó a recitar algunas oraciones. Esto siguió durante un tiempo. Un momento las oraciones eran comprensibles, luego se hacía ininteligibles. Súbitamente lanzó un grito suplicante "Dios, dame salud". Y se convirtió en torrente de lágrimas.

Esta fue la primera vez que mostró algo de emoción. Pero algo aún más significativo, su oración era una forma de autoexpresión. Fue por primera vez un enunciado de sus necesidades. Fue la apertura hacia ella misma. Y al igual que el neurótico que transforma una represión o una resistencia en una expresión está demostrando algún grado de autoapoyo, así también esta psicótica comenzó a descubrir en sus explosiones que tenía apoyo y energía suficiente como para dar a conocer sus necesidades. (p. 107s)

Extracto de:
Perls, F. (1976, 1973). El Enfoque Guestáltico. Santiago de Chile: Cuatro Vientos.

Caso: el hombre cuya nariz era impotente

Una de mis primeras "curas milagrosas" se debió a la aplicación intuitiva de esta técnica (la del "ir y venir"). Un hombre relativamente joven llegó a la terapia con la queja de impotencia sexual. Me relató con lujo de detalles cosas concernientes a su situación familiar, actividades sociales, etc. Pero lo más interesante fue su observación de que a pesar de que su salud en general era buena, estaba en tratamiento con un otorrinolaringólogo por una congestión nasal crónica. Esto me pareció la clave central de su problema, y recordando la observación de Fleiss-Freud de que la congestión de la mucosa nasal era muchas veces un desplazamiento proveniente de la zona genital, le pregunté si estaría dispuesto a interrumpir ese tratamiento por un tiempo. Estuvo de acuerdo. En la siguiente sesión le pedí que dirigiera su atención alternadamente de sus sensaciones nasales a sus sensaciones genitales inexistentes. Y ocurrió algo extraordinario. Disminuyó la congestión nasal y aumentó la tumefacción de su pene. Ahora podía respirar libremente y también mantener relaciones sexuales. No era tan sólo que interrumpía la erección y desplazaba tanto la sensación y la tumefacción a su nariz, sino que había comenzado a compartimentalizar sus síntomas.

Al considerar los desplazamientos de este modo, se hace evidente que éstos no pueden ser tratados dentro de la ubicación donde surgen debido a que en ese lugar no tienen ningún sentido funcional. Hay que llevar de vuelta el desplazamiento al sitio que le corresponde; únicamente podrá ser resuelto en el área donde tiene significado. El paciente que sufre de dolores oculares debidos a retención del llanto, podrá disolver sus dolores únicamente mediante el llanto. Del mismo modo aquel paciente que ha desplazado de sus testículos (en vernacular: sus pelotas) donde tiene semen retenido, a los globos oculares (y he tenido varios pacientes como éste) tendrá que desplazar sus dolores de vuelta a donde corresponden antes de poder tratarlo. Únicamente entonces podrá gozar de un buen orgasmo y perder su síntoma.

Tomado de:
Perls, F. (1976). El Enfoque Gestáltico. Santiago: Cuatro Vientos, p. 90.