Sobre los niños adoptivos

Muchas parejas sin hijos no se deciden a adoptar bajo el argumento que "los hijos adoptivos te pagan mal" o por el temor de la herencia: "de qué padres vendrá". Incluso pueden validar estas creencias porque conocen casos en que el hijo adoptivo es la "oveja negra" de la familia.

Sin embargo no se detienen a pensar en dos aspectos que son cruciales. Para que un hijo adoptivo se convierta en problemático suelen pasar dos cosas:

1. Al niño se le oculta su origen. Cuando los padres le dicen que es adoptado, generalmente en la adolescencia para adelante, ya es demasiado tarde. Lo usual es que el niño ya lo descubrió antes de la pubertad, porque lo oyó de pasada; porque alguien se lo dijo (un amiguito, un vecino, un pariente), no siempre de buena manera; o porque encontró la documentación respectiva. Vive con este secreto descubierto, lanza indirectas que nadie contesta, y allí es donde empieza con el comportamiento inapropiado, como respuesta a lo que él vive como falsedad, hipocresía, alimentado fantasías del tipo "si no me dicen la verdad debe ser porque mis orígenes son vergonzosos". El hijo adoptivo no se porta mal porque está en sus genes, sino porque está enojado con sus padres, que le mienten.
2. Además, los padres adoptivos juzgan mal a los progenitores de su hijo. ¿Y qué hijo permite esto? El alma de su hijo lo siente, aunque no lo comprenda. Esto también es valido con respecto a las madrastras y padrastros que desmerecen el lugar del progenitor del hijastro. 

Un tercer aspecto a considerar es que a veces los niños adoptados se vuelven tiranos porque los padres quieren satisfacer excesivamente las necesidades de simbiosis y vinculación, así como de confianza básica, porque quieren convencer al niño de su amor [en lugar de darle justo reconocimiento a los progenitores y posicionarse desde aquí, es decir, poner las cosas en orden]. (Rincón p. 162)

Los padres adoptivos suelen albergar fantasías de de abandono: "si mi hijo se entera va a querer irse con su madre biológica"; y no querer compartir el amor del hijo: "tendrá dos mamás y dos papás". Un temor infundado, porque el niño sabe quien es su mamá: quien le ha cuidado, protegido, alimentado.

A continuación amplío esta reflexión a través de las palabras de Laura Rincón y de Bert Hellinger:

El elemento primordial para trabajar con los padres adoptivos es precisamente acercarlos poco a poco a aceptar su condición de padres adoptivos; lo cual quiere decir que ellos no son los primeros en la vida del niño. Los padres biológicos son los primeros y por lo tanto deberán ser honrados por los adoptivos; los sentimientos de los segundos hacia los primeros deberán ser transformados en respeto y agradecimiento, ya que finalmente, gracias a ellos, los adoptantes tienen un hijo.

Lo que sucede cuando los padres adoptivos pretenden ocupar el lugar de los padres biológicos, es que el hijo se muestra solidario con éstos y dirige toda su rabia a los padres adoptivos.

Los niños atraviesan una etapa de enojo profundo hacia los padres biológicos cuando se preguntan: "¿Por qué me dieron en adopción?, "¿no era yo digno de ser querido?" Si los padres biológicos no están integrados en la vida del niño, entonces toda esa rabia será dirigida a los padres adoptivos, que no entienden por qué el niño está tan enojado con ellos. Pero si las cosas están claras, los sentimientos de enojo se dirigen hacia aquellos padres y el sentimiento bueno va a los padres adoptivos.

Los padres adoptivos deberán acompañar a su hijo en este proceso, contestando todas sus preguntas y acompañándolo en todas sus crisis; si hay la posibilidad de tomar contacto con los padres biológicos, se puede platicar de eso con el niño, lo cual, contrariamente a todas las expectativas, lo tranquiliza inmediatamente. Cuando no es así, pero se sabe que el niño nació de una madre otomí o tarahummara [o de cualquier otra etnia], debe llevársele a conocer sus orígenes y el grupo de gente al que hubiera pertenecido. De esta forma se ahorra al niño una búsqueda difícil que él llevará a cabo de todas maneras muchos años después, cuando sea adulto [de múltiples maneras, incluso poniéndose del otro lado, como un discriminador, o pasando el anhelo a un descendiente, quien luchará por "los desposeídos" o se enamorará de personas de su etnia de origen. En sí todo esto no está mal, pero aquí resaltamos su carácter compensatorio].

Bert Hellinger distingue la adopción digna de la adopción peligrosa:

"Si un niño no puede ser criado por sus padres y necesita de otros [la primera opción es la familia], sólo si no se encuentra a nadie en ella pueden buscarse padres adoptivos o de acogida. Entonces realmente se convierte en una tarea  que vale la pena. En un caso así, los padres que acogen al niño pueden estar seguros de ocupar el lugar correcto; suplen a los padres para el niño, ayudando a llevar a cabo lo que aquellos no pudieron realizar. Cumplen una función importante, pero como representantes ocupan un segundo lugar. Primero vienen los padres verdaderos, como quiera que sean e independientemente de lo que hayan hecho. Si se guarda este orden, el hijo adoptivo puede respetar a los padres adoptivos y tomar lo que de ellos reciba.

Por mi trabajo con familias, sé que el factor decisivo es la actitud de los padres adoptivos. Si realmente actúan con las mejores intenciones para el niño, la adopción tiene buenas posibilidades de salir bien. Muchas veces sin embargo, los padres adoptivos no tienen en cuenta los intereses del niño en primer lugar, sino  los suyos propios. En la mayoría de los casos se trata de parejas que no pueden tener hijos y se rebelan contra las limitaciones que la naturaleza misma les impone.

Implícitamente piden al niño que los proteja de su desilusión. En un caso así quedan trastornados tanto la orientación fundamental del dar y del tomar como el orden de sus relaciones, aun antes de ser iniciadas.

Si una pareja adopta a un niño por ellos mismos y no por el bienestar del niño, de hecho [es como quitar] un hijo a sus padres naturales para satisfacer sus propias necesidades. Es el equivalente sistémico del rapto de un niño, por lo que tiene consecuencias serias en un sistema familiar. Frecuentemente se sacrifica algo equivalente en expiación: o un hijo propio o la relación con la pareja".

En Alemania  tuve un caso único, en el que fue posible que la madre hiciera contacto con la madre biológica: le escribió una carta contándole de su hijo y el interés que éste tenía en saber algo de ella. De esta forma las cartas fueron y vinieron durante algún tiempo; el niño le mandó un dibujo y luego le pidió que le mandara una foto, porque quería ver cómo era ella. La madre adoptiva venía conmigo a consulta una vez a la semana; yo la acompañaba con interés y emoción en el proceso y la tranquilizaba, pues tenía temor de que el niño fuera un día a preferir a su madre biológica, o a querer irse a vivir con ella.

La curiosidad del niño se satisfizo por completo el día que llegó la foto de la madre con su nueva pareja y la hija de ambos. En el momento que el niño la vio, le dijo a la madre adoptiva: "No me gusta mi mamá, está muy gorda; tú eres mucho más bonita".Desde ese día cartas y fotos se guardaron en un cajón , que era el "cajón de las cartas de tu mamá", y el niño no volvió a mostrar interés en el tema. Su curiosidad fue satisfecha hasta las últimas consecuencias y esto se logró gracias a que los padres adoptivos acompañaron a su hijo en todo el camino de la búsqueda de su madre biológica, hasta que pudo "regresar" tranquilo y satisfecho con sus padres adoptivos para relacionarse libre y amorosamente con ellos.

-Hasta aquí lo dicho por Rincón.

Las nuevas realidades de fertilización asistida también son válidas para lo dicho líneas arriba. El niño tiene derecho a saber sobre sus orígenes, por su propio bienestar y el de toda la familia también. Desde que él o ella pregunten o estén en capacidad de comprender acerca de la llegada de los niños, se les debe informar sobre su origen, acorde a su edad. Y conforme crezca ir ampliando la información. Claro está, si uno no sabe bien como hacerlo, asesorarse con un psicólogo familiar, sistémico o especializado en adopciones.

Jesús mismo fue adoptado por José. ¡Qué profunda enseñanza hay en esto!

A veces las palabras nos pueden confundir: mamá y papá son quienes crían (como dice el refrán), padre y madre  o progenitor lo podemos reservar a aquellos que han permitido que yo me convierta en mamá o papá. Sólo por esto ya merecen nuestra gratitud, lo demás es irrelevante frente a la Vida que se ha trasmitido.

Películas para reflexionar sobre la adopción:
"La Familia del Futuro" (2007). Walt Disney Pictures. U.S.A.
"American Curious" (2018). Traziende Films, México.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva amor. México: Prekop, pp. 228 - 231

El parto y el vínculo primario

El parto es una situación que implica, tanto para la madre como para el bebé, esfuerzo, cansancio, tensión, dolor físico y en ocasiones peligro y miedo. Esa situación intensa, ubicada en la polaridad de los sentimientos descritos, debe llevar a la polaridad contraria una vez que el niño está afuera del cuerpo de la madre; debemos permitir a ambos sentir juntos la felicidad del primer encuentro, la relajación, el contacto visual, el descanso y, sobre todo, el premio que merecen ambos de conocerse y estar juntos para disfrutar del encuentro y el amor. Los seres humanos necesitan mantenerse juntos después de haber vivido una situación de impacto emocional intenso, simplemente para recuperarse juntos de ese impacto. Cuanto más intensa y dolorosa sea la experiencia, mayor será la necesidad de recuperarse en la cercanía y el contacto mutuo.

El nacimiento natural no es lo que nos traumatiza y el daño procede no del parto natural, sino del hecho de no permitir a la madre y a su bebé recuperarse juntos de la situación impactante vivida por ambos. (p. 3)

El instinto natural de la madre no podrá evolucionar si está asustada o si no le permiten ver a su bebé al nacer, así como tampoco si le traen al bebé esporádicamente para que lo alimente. En esta forma las cosas no marchan adecuadamente. Su leche no fluirá como una excreción, porque esta es una respuesta ante un estímulo: ver, oler y sentir a su bebé, así como el sonido de su llanto que indica un necesidad. Todo es una sola cosa; el cuidado de la madre hacia su bebé y la alimentación regular se desarrollan como un medio de comunicación entre ambos, como un canto sin palabras (Winnicott, citado en Rincón, 2009 p. 25)

La primera hora después del parto, fisiológicamente sagrada, no puede ser vivida en todas su intensidad cuando el niño está con extraños en lugar de con su madre, de manera que él necesita profundamente regresar a aquello que conoce, el lugar de donde salió. En este caso, el profundo instinto materno de la madre de cuidarlo, mirarlo, hablarle y amamantarlo se va al vacío, pues no tiene respuesta.

El tiempo que el bebé tiene que sobrevivir alejado de ella implica un miedo de muerte. Y el hecho de que sobreviva a este miedo es una capacidad impresionante del ser humano. Sin embargo, ¿qué pasa con los niños que no tienen esta capacidad y fuerza? ¿tendrá esta experiencia alguna relación con la incapacidad para sobrevivir en los meses posteriores al nacimiento? ¿tendrá esto que ver con la misteriosa muerte de cuna?

Lo que sí sabemos con certeza es que para sobrevivir a este dolor tan profundo, el niño convertirá su sentimiento de dolor en ira, lo que le dará una sensación de fuerza, que también matizará, más adelante, su relación con su madre. (p. 4)

Parido y alejado de su madre, la sensación del bebé es: "me encuentro solo, abandonado, tengo que arreglármelas solo". En lugar del encuentro, y su correlato de secreción de oxitocina, ante esta situación de estrés su cuerpo segrega cantidades importantes de adrenalina y cortisol; como un equilibrio natural del cuerpo, éste segrega posteriormente la hormona antiestrés endorfina. Con las endorfinas, el niño ya no se siente a sí mismo ni a su cuerpo; como está invadido de dolor, los ciclos hormonales de endorfinas empiezan a activarse en el bebé, quien vive frecuentes secuencias de estrés, que lo ayudan como una anestesia continua.

¿Quién no ha visto los bebés en el cunero del hospital "profundamente dormidos"? En estos momentos, el bebé está abrumado del más profundo estrés emocional. Esa primera experiencia de "auto-anestesiarse" para sobrevivir al dolor es "aprendida" desde este momento  y el ser humano la repetirá más adelante en la vida ante situaciones que le producen dolor emocional.

En psicoterapia, los pacientes borderline reportan frecuentemente un estado de "anestesia" respecto a las emociones y la incapacidad para sentir su cuerpo y son auto-agresivos en el punto más alto de la sensación de dolor emocional, pues reportan que es la única manera de "sentirse". Una paciente decía: El dolor que me provoco cuando me corto, me quemo con un cigarrillo o me golpeo la cabeza contra la pared me da la sensación de que vivo porque reconozco y siento el dolor que me recuerda que aquí estoy; de otra manera, me da miedo sentirme perdida porque pienso que me volvería loca.

...En ocasiones, el recién nacido que tuvo una experiencia larga y dolorosa en el hospital y vivió de forma continua la soledad y el abandono queda imposibilitado para reanudar la vinculación con su madre vueltos a casa. Afectado por su ausencia, se aferra a un satisfactor sustituto (una cobija, un peluche, un chupón, una lámpara parecida a la del hospital), en el que pueda depositar su confianza, pues estará presente cada vez que lo necesite.

Como no tuvo los ojos de su madre que lo miraran continuamente, él no puede fijar su mirada en los ojos de ella ni de ninguna persona. Como no ha sentido el contacto físico ni el ritmo, pues ni las cunas ni las incubadoras le proporcionaron el ritmo que necesitaba, no puede disfrutar el contacto con el cuerpo de su madre (p. 6s).

[Recalca Rincón que] esto genera un trastorno de vinculación y en sus casos extremos puede ser el desencadenante del llamado espectro autista, pues al no poder el niño vincularse con su madre, lo hace con objetos inanimados, como la lámpara arriba de su cuna, los cables múltiples que veía conectados a su cuerpo y todo aquello que lo acompañó todos los días en que estuvo solo. Más adelante, en su casa necesitará objetos que de manera aprehensiva tendrá muy cerca de él para tranquilizarse con ellos, ante la incapacidad de tomar a su madre como proveedora de tranquilidad. Esto permite comprender las conductas de aislamiento, dependencia excesiva de algún objeto, permanecer meciéndose durante largos períodos en un movimiento de vaivén y relacionarse con objetos inanimados.

Esa primera vinculación decisiva para el ser humano dará la pauta a éste para la forma de vincularse en el futuro con otras personas, sobre todo la manera de regular la distancia y la cercanía en la relación más íntima y cercana de todas, esto es, la relación de pareja. (p. 8).

Tuve la oportunidad de pasar una mañana en la sala de recién nacidos de un hospital de "primer nivel" en la ciudad de México... Primero observé que a los bebés se les alimenta con biberón en la posición de sentados sobre una mesa como si tuvieran ocho meses de edad y que las enfermeras los detienen del cuello. Me tocó ver el baño de un bebé que aún tenía vérmix de la madre en el pelo, por lo cual fue necesario tallarle intensamente la cabeza con un cepillo duro; en ese momento empezó a llorar... [Una] enfermera me contó que durante las vacaciones nacieron pocos bebés, debido a que los doctores programaron las cesáreas para irse sin presión de vacaciones.(p. 9s)

El resto de los bebés dormían bajo una luz intensa, y los sonidos que les llegaban eran las voces de las enfermeras y el llanto de los demás bebés. En ocasiones oyen el radio o lo teléfonos a un volumen para adultos, más no para bebés.

Posteriormente observé durante un buen rato a los bebés recién llevados de la sala de labor, quienes respiraban intensamente; algunos temblaban y los acostaban en una incubadora, donde esperaban su turno para ser "atendidos" por las enfermeras. Una enfermera me platicó que la mayoría de ellos llegan muy fríos, debido a las bajas temperaturas que hay en la sala de labor. Estaban acostados boca abajo con sus brazos y piernas encogidos en una posición incómoda para ellos por ser completamente nueva: se veían como abandonados dentro de la inmensa incubadora.

Aparentemente nadie ha explicado a as enfermeras que la posición boca abajo, de moro, genera estrés en los bebés, mientras que la posición fetal los relaja. [Mire aquí la importancia de la postura boca arriba, incluso para evitar la "muerte súbita del lactante"]

Pero lo que me impresionó fue ver cómo una enfermera con guantes de plástico introdujo profesionalmente en la boca una sonda a uno de los bebés recién llegados para realizarle un "lavado" de estómago, con el fin de extraerle las flemas que probablemente tragó. Con una jeringa gruesa le introducía una solución que en fracciones de segundo llegaba al estómago del bebé; con la misma velocidad extraía el líquido, separaba la jeringa de la sonda que se asomaba de la boca del bebé, la vaciaba para volver a llenarla y repetirle el procedimiento, todo a una velocidad impresionante. La mano izquierda que detenía la sonda estaba totalmente recargada sobre la cara del bebé, y la enfermera me contó que en ocasiones deben repetir la maniobra seis veces hasta que el líquido salga del estómago completamente transparente. Luego supe que esta es una maniobra de rutina ordenada por algunos pediatras, sin que sea necesario en la mayoría de los casos.

Otra de las maniobras de rutina es inyectar en la pierna del bebé vitamina K; más adelante se le hace el tamiz neonatal, que consiste en picarle en el piececito para sacarle sangre que luego se analizará.
En los dos o tres días pasados en el cunero, el bebé no puede sentirse seguro, ya que cuando su cuerpo es manipulado con frecuencia, tiene sensaciones dolorosas como las mencionadas. A ello se añaden diversas situaciones, por ejemplo: al estar dormidos la enfermera inserta a las niñas los aretes sin la mínima anestesia, con la creencia de que a esa edad "no lo sienten mucho"; además, seguramente a los niños les causa un gran dolor cuando les hacen la circuncisión (p. 9ss).

[(Ojalá estas prácticas estén en proceso de extinción)]

[¿Por qué la madre (y también el padre) son ciegos a la vulnerabilidad del bebé, permitiendo procedimientos antinaturales y agresivos?. En parte es el miedo a ir contra la corriente; la publicidad y la implantación de creencias que sólo favorecen a los mercaderes de la salud han hecho un buen trabajo; otro elemento es la propia desconexión consigo mismos, en parte producida por semejantes condiciones de nacimiento vividos por ellos mismos y posiblemente también por sus propios padres (en Occidente existen ya más de tres generaciones que han nacido en ambientes hospitalarios antinaturales); y un tercer elemento son las necesidades insatisfechas de los padres, que los hacen buscar status en lugar de condiciones saludables. Buscarán la "clínica de prestigio", aunque se sepa que es la que tiene la mayor tasa de cesáreas, o se buscará el parto programado para satisfacerme yo: mis vacaciones, mi estética, mi comodidad, etc. El bebé pasa a segundo plano.]

Una madre contaba: "Mi bebé lloraba mucho, pero mi pediatra me aconsejó que no lo cargara demasiado, pues me manipularía; entonces lo dejaba llorando solo en su cuna... yo sufría pues mi instinto materno me decía que no hacía lo correcto, pero como me sentía insegura, no me cuestioné lo que me dijo, sino simplemente lo obedecí". [¿Cuál es la sensación del bebé ante esto?:] "Cuando expreso mis necesidades me dejan solo", y si esto sucede de noche su sensación será: "Me abandonan" en el momento que oscurece (p. 14s).

[Alrededor del momento del parto la mujer está muy sensible y vulnerable]. Debido a lo anterior, un regaño o palabra fuerte de una enfermera o médico puede causar a la madre sentimientos desmedidos de coraje o tristeza, los cuales, al no ser expresados a la persona en cuestión, serán dirigidos al bebé. (p. 17)



[Por todo esto] las mujeres deben tomar este asunto [del parto humanizado] en serio, no porque sea una cuestión sólo de mujeres, sino sencillamente porque los hombres no lo hacen. [Muchas] maestras de jardín están diciendo: "El número de niños con daño emocional que hay en el colegio aumenta día a día, lo cual nunca se había visto en otra época". Esta es una cuestión meramente humana de la que nadie habla cuando en realidad habría que denunciarlo a gritos. La tarea de las mujeres consiste entonces en ser la conciencia de la sociedad, en llevar los asuntos humanos a la primera línea (p. 19).
[Pero] tengamos claro que tal lucha no se puede llevar a cabo en el momento del parto, que sería demasiado tarde, pues en ese momento la madre no cuenta con la fuerza y el empuje necesarios para la lucha, ni para distraerse. Ahí sólo hay un corazón abierto lleno de sensibilidad y amor para el hijo que llega, y un corazón amoroso no está hecho para luchar (p. 21).

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop.
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop.

Ser madre, suegra, abuela

La maternidad entendida en su sentido más amplio y profundo, antes de ser función humana es un principio cósmico. En la naturaleza existe la tendencia a terminar el ciclo de vida una vez que se ha cumplido con la finalidad de perpetuar la especie. Quizá esto forme parte del sentimiento de desorientación que muchas mujeres sienten al llegar a la menopausia, cuando su potencial reproductivo desaparece. Sin embargo, como especie humana, curiosamente el ciclo reproductivo femenino termina alrededor de la mitad de una vida potencial (50/100), lo que podría leerse como una segunda etapa para vivirse plenamente desde la individualidad, desde la abuelidad consciente o teniendo hijos trascendiendo la biología, trascendiendo los límites tribales, inspirados por el refrán: "Es mamá/papá quien cría, no el que engendra".

A las mujeres de algunas etnias, dice Assagioli, recién se les considera con alma cuando han tenido un hijo. Adquiere como madre un grado de dignidad que no tenía como esposa. Y es que el hijo es la conexión fáctica con la familia. Es un vínculo que da realidad consanguínea, lazos de sangre. En palabras de una suegra: "ahora eres mi nuera" (ahora eres, antes "nu - eras"), o "ahora eres mi yerno" (hoy sí, "a-yer no").

Ser madre, mater, es relativamente sencillo. Prodigar los cuidados mater-iales: amamantar, limpieza, cuidados, etc. Convertirse en mamá, en cambio, es lo que lleva al cúlmen de la maternidad. Maá - Má, sonido que conecta con los sagrados Amén, Aum, Ommm.

Si se comparan los cuidados materiales que muchas madres tienen con el cuerpo de sus hijos, con los que dedican a su carrera, a su triunfo exterior en la vida, el cultivo de su alma, a la comunión intelectual y espiritual con ellos, la desproporción es enorme. En consecuencia, se ven muchos hijos bien cuidados, bien protegidos, bien provistos en los estudios profesionales, pero a los que falta toda atención interior, que carecen de toda base sólida ético-espiritual. (Assagioli p. 61)

Klimt. Las tres edades de la mujer

Esta desproporción de la que habla Assagioli y, a continuación, el exceso de sobreprotección materno que señala, serían los dos extremos de una misma falencia: no se puede ser suficientemente madre o padre (al decir de Winnicot) sin haber logrado ser suficientemente hija o hijo. La madre, necesitada aún de su propia madre, gasta sus energías en compensaciones o en proyecciones, siéndole difícil estar plenamente disponible para el niño en desarrollo. Esto genera que el niño se "aferre" a su madre, en lugar que se apegue. Cuando el apego es seguro (Bolwby), el niño se siente con la confianza suficiente para alejarse de su madre, puesto que siente la mirada protectora sobre él/ella. Esto, con el tiempo, hará que sea capaz de ser autónomo, y aunque ya no tenga a su madre físicamente a su lado, la llevará en su corazón a todas partes. Historia distinta es cuando el pequeño ha sufrido experiencias intensas de ausencia de la madre, ausencias físicas (como estar hospitalizado) como ausencias emocionales (madre deprimida o nostálgica). El niño se aferra, se siente en peligro constante de ser abandonado. Ante una madre desapegada, un niño aferrado.

La madre está desapegada del niño, pero aferrada a alguno de sus padres o a alguna otra persona. El no soltar al hijo está más relacionado con no querer pasar (o no volver a pasar) por la experiencia de ser abandonado o de pérdida.

La madre pasa por muchos sacrificios por su vástago y la verdad es que cuanto más te sacrificas por alguien, más enlazado a él te sientes. Las sociedades tradicionales desarrollaron ritos de tránsito para facilitar el paso de la niñez a la adultez y el desprendimiento del enlace madre-hijo. Estos ritos se han perdido en nuestras sociedades modernas. La madre "civilizada" no tiene estos apoyos para lograr el sacrificio de los sacrificios: permitir que los hijos se desprendan de ella. Sacrificar la propia dedicación a los hijos, saber retirarse. Lo que era bueno, debido y noble en un momento dado, se vuelve inoportuno, excesivo y dañino.

Y una forma en que se evidencia esta dificultad de desprendimiento se observa en el papel de la suegra ("su-ogra"). Veamos lo que dice Assagioli:

LA SUEGRA

La crisis de una madre cuya hija se casa es algo que debe tomarse en serio. Mientras los hijos en la adolescencia se apartan poco a poco, en el caso de la hija la cosa suele ser más brusca. Hasta el momento de contraer matrimonio, la hija permanece más cerca de la madre. Con frecuencia participan en las mismas actividades dentro y fuera de casa. De pronto aparece un nuevo ser que se atraviesa en su intimidad, la interrumpe en forma brusca. Es una crisis grave para la madre, y si no sabe comprenderla y superarla con prudencia, acontecen hechos penosos. La madre se vuelve "la suegra" en el sentido peyorativo de la palabra. Surgen en ella hostilidades y celos contra el individuo que le ha arrebatado a la hija, a la compañera.Como es natural, este apego y estas reacciones injustas producen una serie de errores en la actitud de la madre, y es contra lo que el yerno se rebela, y muchas veces no sólo él, sino también la hija misma. Así es como se presentan las complicaciones que todos conocemos. (Assagioli p. 63s)

Así, por una paradoja aparte, para ser madre en el sentido mejor y más elevado, del modo más verdadero, la mujer no debe ser sólo madre, sino ante todo un ser humano que también es madre, que ejercita la función de madre con fervor y nobleza. Pero, repito, no debe ser sólo madre. Es preciso que la mujer, además, y me atrevería a decir por encima, de la madre, se reconozca como un alma humana consciente de sí misma, que tiene también otros intereses, otras actividades, que participa en la vida social y espiritual. Esto no la vuelve menos madre. Más bien hace de ella una madre mejor.

Ante todo, al interesarse por los problemas espirituales y sociales, al incorporarse a la vida de la época y de su civilización, está en grado de comprender y seguir por más tiempo a sus hijos. Si cuando los hijos son pequeños, quita a sus cuidados una que otra hora para [informarse] e interesarse en los problemas que trascienden el cerco limitado de su familia, cuando los hijos sean adolescentes estará en grado de seguirlos, de comprenderlos, de ser su compañera [amistosa]. Así pues, por el interés mismo de la función materna es oportuno que la madre no sea exclusivamente madre. Cuando al fin llegue el momento del desprendimiento, ella ya tendrá otra serie de intereses humanos y espirituales hacia los que puede dirigir su actividad, a los que puede dedicar su tiempo. (A p. 64)

SER ABUELA

Una forma de maternidad renovada es su dedicación a los nietos, en calidad de abuela. En esta función femenina, la mujer madura, pero interiormente viva y activa, puede con toda verdad ser, en ciertos aspectos, madre una vez más. Incluso puede ser una madre más sabia, más serena, más ecuánime. Puede [suplir] en parte e integrar la obra de la madre de sus nietos... gracias a la actividad ininterrumpida, sus facultades permanecen ágiles y lozanas, siguen desarrollándose, y ella continúa en contacto con la vida que se desenvuelve a su alrededor. En una palabra, se mantiene psicológicamente joven.

Referencias Bibliográficas:
Assagioli, R. (1980, 1966). Psicosíntesis, armonía de la vida. México D. F.: Diana, p. 61- 69
Véase también: Hellinger, Bolwby, Winnicot.