La Terapia de Contención

El etólogo inglés Nico Tinbergen ha comprobado que el ser humano tiende a huir y a alejarse del contacto ante una situación en la cual se siente inseguro o amenazado. Esto se evidencia en las consecuencias de un apego primario fallido, tanto en bebés, en relaciones de pareja o en los duelos no resueltos. La Terapia de Contención es una alternativa para ello, busca que se aprenda el relacionarse sin huir o aislándose del momento difícil, sino con una confrontación/afrontamiento directo y cercano: Es como decir: "Tú y yo, a pesar de que nos queremos, sentimos con frecuencia mucha rabia en nuestra relación que no nos expresamos abiertamente, por eso tampoco podemos sentir ni expresarnos el amor abiertamente."

La Terapia de Contención trabaja el instinto de huida cuando se siente rabia hacia otro ser, cuando la ambivalencia afectiva invade la relación y los sentimientos de aversión son más fuertes que el amor. (p. 22, 2009)

El niño autista es incapaz de aprender por aproximación y exploración. La exploración sólo se puede dar en una situación de seguridad extrema. Como lo que queda es el aprendizaje por enseñanza, el ambiente, los padres, educadores y terapeutas caen en la trampa. Tratan de enseñar y habilitar funciones sin dedicarse a modificar el núcleo autístico: el pánico. Esta terapia pretende tocar dicho núcleo, activarlo y que el niño y su madre, juntos, hallen su resolución, instalando la experiencia de seguridad. y confianza.

La Terapia de Contención se lleva a cabo con la presencia y guía experimentada del terapeuta de contención especializado. Esta terapia surgió en los 70´ de manos de Martha Welch, como una manera de ayudar a niños autistas a establecer vínculos con sus padres y luego se ha ido extendiendo su uso a otras dificultades, considerando que la falla en el apego temprano las genera*. Jirina Prekop es la terapeuta más representativa actualmente, y también podemos mencionar al médico argentino Carlos Wernicke (http://www.holismo.org.ar/).

En general se recomienda acudir siempre con la pareja, de modo que el padre pueda comprender el dolor, el miedo, el sufrimiento que ha venido sintiendo la madre en su relación con el hijo y que se exteriorizaba de múltiples maneras (Sin embargo, sólo un 15% de los papás varones continúan participando en el tratamiento. El resto sólo llega hasta el momento del diagnóstico inicial).

Los padres (ambos) deben tener claro que a la sesión sólo pueden llevar los sentimientos que se refieren al hijo con el que asistirán, dejando de lado asuntos pendientes con otras personas, como padres, pareja, otro hijo, etc. Como esto último es bastante difícil, es importante y mejor resolver primero los asuntos pendientes individuales y familiares, para desimplicar al hijo (p. 175s, 2009)].

Sólo cuando la madre ha podido enfrentar su dolor frente al padre de su hijo, podrá decirle a éste último en la fase final de la contención: "tu papá y yo dejamos de ser pareja pero nunca dejaremos de ser tus padres y nos puedes amar a los dos. Amo a tu padre en ti, me gusta lo que tienes de él: tus ojos grandes, tu habilidad para los deportes y tu simpatía".

De esta manera el  niño podrá sentirse completo, pues puede llevar a ambos padres en su corazón, esto le dará paz y fortalecerá su identidad. (p. 181, 2009)

Por todo esto la Terapia de Contención, como proceso terapéutico integral, implica una serie de pasos, dependiendo de la gravedad y ramificaciones del síntoma, que buscan liberar emociones y sentimientos en los padres, para que no irrumpan en la sesión del hijo. Además, de esta manera la madre (y el padre) pueden pasar por la experiencia de ser contenidos, lo que facilitará que luego puedan contener. Si el padre no está disponible, una amiga/o u otro pariente cercano pueden ayudar a contener pues las emociones intensas tienden a generar un vínculo de dependencia en el que el terapeuta no debe verse involucrado. Las amistades o parientes nunca representan al padre o a la madre de la persona contenida, sólo prestan sus cuerpos como pantallas de proyección (p. 104, 2008).

A continuación exponemos los pasos en la Terapia de Contención, en términos ideales, tal como lo propone el Instituto Prekop de México:]

1. Sesiones preparatorias, donde se recogen la información relevante, se realiza un psiodiagnóstico del niño (p. 124), se informa sobre la forma del tratamiento, se aclaran cuestiones sobre como se da el trastorno del apego, sobe la superación de la culpa, etc. Éstas son, al menos, unas tres sesiones.
2. Sanación del Niño Interno de la madre (y del padre). Una o más sesiones.
3. Constelación Familiar. Como una constelación no está diseñada para la catarsis, y a veces esto es necesario, se sugiere realizar:
4. Sesión de Contención para la reconciliación con los padres vivos o muertos Una sesión por cada progenitor (cuando sea necesario).
5. Sesión de Contención para la reconciliación con la ex pareja (de ser necesario).
6. Curso PET (padres eficaz y técnicamente preparados), para establecer nuevos patrones de comunicación y aceptación emocional.
7. Sesión o sesiones de Contención con el hijo. El número de sesiones de contención depende de cada caso, oscilando entre una y diez (p. 175, 2009).
8. Extender las sesiones de contención a los demás hijos.

Las sesiones de contención pueden durar hasta tres horas. Luego de la sesión de contención los padres deben implementar la actitud de "contención" cuando surjan las dificultades con su hijo e incluso podrían implementar "sesiones" en casa (p. 125s, 2009).

Como podemos ver, la terapia comprende un promedio de 20 a 40 horas de trabajo, como mínimo, sin contar el curso PET; y una fuerte dosis de motivación (por la forma en que se desarrolla, como veremos más abajo).

(p. 91).
Una sesión tipo
Quitándose los zapatos, los participantes se acomodan sobre una colchoneta (p. 131, 2009). En el caso de bebés y niños pequeños puede sentarse el padre tras la madre para que ésta se recargue y sienta el apoyo en su espalda, pero en otras ocasiones las madres prefieren que su propia madre las acompañe.

La terapeuta apoya y anima a la madre para acompañar a su bebé [o niño] durante la crisis. Los padres pueden despedirse de los pensamientos inquietantes que se refieren a su culpabilidad respecto al sufrimiento de su hijo. Incluso, si el niño está muy tranquilo, habrá que estimular su enojo con algo cualquiera (p. 191, 2009)

La madre abraza a su hijo y deja que su cabecita se recargue cerca de su cuello, para que el cuerpo del bebé quede completamente volteado al de ella;  de esta forma, podrá soltarse por completo en los brazos protectores de ella. Si es un niño que ya entiende las palabras, la terapeuta le explica que se está allí para sanar la relación, que no está permitido escupir, patear, morder, pegar y pellizcar; que la mamá lo abrazará fuerte y no lo soltará hasta que saque todo lo que le atormenta. Luego la terapeuta pide a la mamá que, mirando a os ojos a su hijo, le diga todo lo que le molesta de él. Y luego el niño hará lo mismo. (p. 131s, 2009). Cada uno debe decir por qué se enoja cuando el otro se porta de determinada manera (no hay discusiones ni justificaciones). La madre debe ayudarlo a expresar su rabia también hacia otras personas: compañeros del colegio, hermanos, etc. En el caso de una sesión entre adultos, se advierte que la expresión de la agresividad física se puede hacer pero sólo sobre la colchoneta o un cojín.

Los brazos y manos deberán estar "guardados" entre el cuerpo de la madre y el del bebé, ya que "abiertos" dan a éste una sensación de desprotección y tensión (...) Una vez que los brazos y piernas están bien envueltos y que la madre lo sujeta contra sí con su abrazo lo suficientemente intenso, el niño podrá dejar salir sus sentimientos profundos e inmediatamente empezarán a salir sus primeras lágrimas.

En los primeros minutos, el bebé/niño comenzará a expresar su dolor llorando con intensidad. Cuanto más fuerte llore, más se despertará en la madre su instinto de protección. La sensación de falta de seguridad en el bebé desaparecerá, y la madre lo cargará más cercana e íntimamente, de esta forma, el pequeño se sentirá pronto liberado; además, el dolor de la separación se reduce y la vinculación comenzará a renovarse de inmediato.

En el caso de niños más grandes, el niño jurará ser buen niño en adelante, halagará a la mamá, dirá que ya está bien, que ya pueden acabar; y es cuando hay que insistir para que lo que se teme salir salga de una vez por todas (p. 191, 2009). Incluso si el niño se hace pipí o popó no hay que soltarlo ni detenerse (2009, p. 213)

Con ciertas preguntas la terapeuta les ayuda, a la mamá y al niño, a despertar la empatía hacia el otro y de esta manera se favorece, no sólo la expresión de sentimientos, sino también el desarrollo del pensamiento lógico en el niño, apelando también a su comprensión.

Frecuentemente la madre llora, ya que también ha sufrido con su hijo. Se siente conmovida al darse cuenta de la profundidad del dolor de éste. Probablemente hasta ahora entiende el impacto de lo sucedido en el parto, de modo que llora con su bebé por la separación no deseada, por el parto prematuro o por las posibles aunque necesarias y dolorosas acciones médicas. Es probable que hasta ese momento se dé cuenta de la presión que ha implicado vivir con un bebé recién nacido desvinculado de ella.

También las lágrimas de la madre son bienvenidas, ya que los bebés pueden relajarse en la medida en que ella se libera con las lágrimas de los sentimientos que no había expresado. A todos los niños les hace bien disfrutar la convivencia con su madre y verla y sentirla expresar sus sentimientos auténtica y sinceramente. Éste es un paso en la relación renovada.

Jirina Prekop acompañando una sesión

Cuando la madre contiene a su bebé al tenerlo en sus brazos sin distraerse, ofreciéndole íntegramente para el consuelo de su hijo, notará con asombro que en pocos segundos el llanto se vuelve muy intenso. Esto puede asustarla momentáneamente: lo que sucede es que el bebé se siente por primera vez seguro para llorar de manera profunda el bloqueo y el dolor por la separación. Cuanto más intenso es el llanto del bebé más profundamente expresa éste su dolor y con más rapidez terminará la sesión.

Desde una simple insatisfacción o irritación, el llanto puede convertirse en poco tiempo en fuertes alaridos de pánico.

Durante el proceso de la contención, el bebé puede acercarse a un profundo dolor de su "pasado" y entonces volverá a sentir el enojo, el abandono o el dolor de la situación original. En esta ocasión puede dejar salir sus sentimientos, pues también se siente impotente o abandonado como en la situación original. Auténticamente vuelve a vivirlo, pero ahora puede darlo a conocer a sus padres.

Para finalmente exteriorizar ese profundo pánico del pasado, el niño necesita la contención segura en los brazos, así como la aprobación sin límites de sus padres para poder llorar.
(...)
Observamos que el bebé quiere relajarse, pero con la repetición del recuerdo del dolor el llanto vuelve a surgir. A esta fase pertenece el dolor profundo, que el niño siente al comienzo de su vida; entonces el bebé regresa varias veces al recuerdo doloroso hasta que éste desaparece por completo y comienza la relajación.

El bebé se "pega" tranquilo y relajado al cuerpo de su madre aunque todavía solloza un poco en intervalos; así frecuentemente el bebé se queda dormido o podrá tener por primera vez en su vida un contacto visual intenso con su madre y su padre, si éste está también sentado atrás de la madre.

Ese contacto visual es un premio para ellos, pues con probabilidad es la primera vez que tienen al bebé íntimamente en los brazos sin que éste se defienda o quiera voltear el cuerpo. Los padres se sienten cercanos y unidos a su hijo, él corresponde el contacto visual y ellos comprenden sus señales.

El dolor por la separación fue por fin expresado en su totalidad y está fuera del cuerpo, de manera que hay espacio disponible tanto en la madre como en el bebé, para que "el amor pueda fluir".

En esta última fase se acuesta al niño arriba de la madre y se le pide a ella que le cuente lo lindo que era cuando lo estaba esperando y lo tenía en su vientre. Los niños escuchan con un profundo interés esa parte de su historia, hacen preguntas y se ríen cuando la madre le cuenta cuando "sacaba" el codo, y a ella se le hacía un pico en la panza, o cuando, más grandecito, se batía las espinacas en la cara. (p. 21, 2009)

La situación de "contención" es un estado natural entre la madre y el hijo recién nacido; cuando esta situación se convierte en terapia tiene por objeto enseñar a la madre lo que es "natural", esto es, recordarle que tiene un instinto materno dentro de ella y que debe confiar en él.

El trabajo del terapeuta de contención consiste en ayudar a la madre a verbalizar su miedo y desconfianza, para que pueda liberarse de los sentimientos dolorosos que vivió con su bebé y posteriormente sea capaz de dar a a su hijo lo que necesita, así como sentirse segura de que es la mejor madre del mundo para su hijo.

El terapeuta ayuda a la madre a que aprenda a tener un diálogo con su hijo, a mirarlo largo rato a los ojos y a confiar en que todo lo que necesita su hijo puede dárselo ella: el alimento, la cercanía, la calidez, el ritmo cuando lo mece, [el reflejarse mutuamente], entre otras cosas.
(...)

Testimonio de una madre luego de terminar la sesión (p. 56):

Después nos dejaron solos a mi esposo, al bebé y a mí y nos quedamos abrazados largo rato los tres y había una atmósfera de amor muy linda.
Pasaron los días y yo me sentí liberada, feliz y ligera. Creo que la tristeza era un muro invisible que nos estorbaba a mi bebé y a mí. Algo muy importante de lo que me di cuenta fue que antes del abrazo siempre me refería a Memo (su hijo) como "pobrecito bebé porque vomitó", "pobrecito, ya se despertó" y me la pasaba "pobreteándolo", y yo creo que eso le hubiera causado daño a la larga...
Esta experiencia nos unió aún más a mi esposo y a mí, pues compartimos un dolor muy profundo y sólo nosotros sabíamos lo que sentíamos, y no dejamos de apoyarnos un solo momento. El hecho de que él me acompañara durante el abrazo también fue importante, pues me vio en un momento frágil despojada de cualquier máscara viviendo mi dolor de madre.

(...)
La observación clínica pone en evidencia que el completamiento de la experiencia del parto, interrumpida por la cesárea, o la expresión del dolor o el enojo producto de intervenciones agresivas antes, durante o inmediatamente después del parto, generan un cambio actitudinal en el niño, en la madre y en la relación. La irritabilidad, el aire melancólico, el sueño desordenado, la demora en el control esfinterial, las manías, tienden a desaparecer en poco tiempo; y la expresión abierta y franca de lo que se siente fluye naturalmente. (Rincón 2008)

Otra mamá dice:

Hoy las contenciones en casa duran 15 o 20 minutos, a veces solamente expresan tristeza, y estas sesiones son parte de la depuración constante de nuestra relación madre-hijo. En ocasiones, cuando vamos en la calle y vemos a un niño hacer berrinche, mis hijos comentan: "Mira, ese niño tan enojado, su mamá debería hacerle el abrazo de la rabia". (2009, p. 127)

Conclusión:
La Terapia de Contención promete ser una alternativa de solución complementaria para los trastornos derivados de un apego temprano fallido. El tiempo de duración se encuentra dentro de los tiempos de la mayoría de terapias en la actualidad. Sin embargo, siendo algo ruda en su aplicación, habrá que evaluar si es una buena opción habiendo otras terapias más suaves e igual de efectivas. Específicamente en los trastornos de espectro autista es posible que valga la pena usarla, siendo que otros tratamientos sólo ofrecen resultados a nivel conductual y sensorial, y poco o nada en lo emocional. Trabajar ambos aspectos siempre es importante en cualquier tipo de problemática psicológica.

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* No confundir con Attachment Therapy, inspirada en Robert Zaslow, y desarrollada en el contexto de niños adoptivos. El Attachment Therapy ha cobrado vidas y generado más trastornos por su carácter abusivo.

Referencias Bibliográficas:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop. Cap. 7: La terapia de contención para recién nacidos.
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop.
WEB: http://www.childrenintherapy.org/index.html (página dedicada a proteger a los niños de terapias peligrosas, sobretodo de Attachment Therapy)

El parto y el vínculo primario

El parto es una situación que implica, tanto para la madre como para el bebé, esfuerzo, cansancio, tensión, dolor físico y en ocasiones peligro y miedo. Esa situación intensa, ubicada en la polaridad de los sentimientos descritos, debe llevar a la polaridad contraria una vez que el niño está afuera del cuerpo de la madre; debemos permitir a ambos sentir juntos la felicidad del primer encuentro, la relajación, el contacto visual, el descanso y, sobre todo, el premio que merecen ambos de conocerse y estar juntos para disfrutar del encuentro y el amor. Los seres humanos necesitan mantenerse juntos después de haber vivido una situación de impacto emocional intenso, simplemente para recuperarse juntos de ese impacto. Cuanto más intensa y dolorosa sea la experiencia, mayor será la necesidad de recuperarse en la cercanía y el contacto mutuo.

El nacimiento natural no es lo que nos traumatiza y el daño procede no del parto natural, sino del hecho de no permitir a la madre y a su bebé recuperarse juntos de la situación impactante vivida por ambos. (p. 3)

El instinto natural de la madre no podrá evolucionar si está asustada o si no le permiten ver a su bebé al nacer, así como tampoco si le traen al bebé esporádicamente para que lo alimente. En esta forma las cosas no marchan adecuadamente. Su leche no fluirá como una excreción, porque esta es una respuesta ante un estímulo: ver, oler y sentir a su bebé, así como el sonido de su llanto que indica un necesidad. Todo es una sola cosa; el cuidado de la madre hacia su bebé y la alimentación regular se desarrollan como un medio de comunicación entre ambos, como un canto sin palabras (Winnicott, citado en Rincón, 2009 p. 25)

La primera hora después del parto, fisiológicamente sagrada, no puede ser vivida en todas su intensidad cuando el niño está con extraños en lugar de con su madre, de manera que él necesita profundamente regresar a aquello que conoce, el lugar de donde salió. En este caso, el profundo instinto materno de la madre de cuidarlo, mirarlo, hablarle y amamantarlo se va al vacío, pues no tiene respuesta.

El tiempo que el bebé tiene que sobrevivir alejado de ella implica un miedo de muerte. Y el hecho de que sobreviva a este miedo es una capacidad impresionante del ser humano. Sin embargo, ¿qué pasa con los niños que no tienen esta capacidad y fuerza? ¿tendrá esta experiencia alguna relación con la incapacidad para sobrevivir en los meses posteriores al nacimiento? ¿tendrá esto que ver con la misteriosa muerte de cuna?

Lo que sí sabemos con certeza es que para sobrevivir a este dolor tan profundo, el niño convertirá su sentimiento de dolor en ira, lo que le dará una sensación de fuerza, que también matizará, más adelante, su relación con su madre. (p. 4)

Parido y alejado de su madre, la sensación del bebé es: "me encuentro solo, abandonado, tengo que arreglármelas solo". En lugar del encuentro, y su correlato de secreción de oxitocina, ante esta situación de estrés su cuerpo segrega cantidades importantes de adrenalina y cortisol; como un equilibrio natural del cuerpo, éste segrega posteriormente la hormona antiestrés endorfina. Con las endorfinas, el niño ya no se siente a sí mismo ni a su cuerpo; como está invadido de dolor, los ciclos hormonales de endorfinas empiezan a activarse en el bebé, quien vive frecuentes secuencias de estrés, que lo ayudan como una anestesia continua.

¿Quién no ha visto los bebés en el cunero del hospital "profundamente dormidos"? En estos momentos, el bebé está abrumado del más profundo estrés emocional. Esa primera experiencia de "auto-anestesiarse" para sobrevivir al dolor es "aprendida" desde este momento  y el ser humano la repetirá más adelante en la vida ante situaciones que le producen dolor emocional.

En psicoterapia, los pacientes borderline reportan frecuentemente un estado de "anestesia" respecto a las emociones y la incapacidad para sentir su cuerpo y son auto-agresivos en el punto más alto de la sensación de dolor emocional, pues reportan que es la única manera de "sentirse". Una paciente decía: El dolor que me provoco cuando me corto, me quemo con un cigarrillo o me golpeo la cabeza contra la pared me da la sensación de que vivo porque reconozco y siento el dolor que me recuerda que aquí estoy; de otra manera, me da miedo sentirme perdida porque pienso que me volvería loca.

...En ocasiones, el recién nacido que tuvo una experiencia larga y dolorosa en el hospital y vivió de forma continua la soledad y el abandono queda imposibilitado para reanudar la vinculación con su madre vueltos a casa. Afectado por su ausencia, se aferra a un satisfactor sustituto (una cobija, un peluche, un chupón, una lámpara parecida a la del hospital), en el que pueda depositar su confianza, pues estará presente cada vez que lo necesite.

Como no tuvo los ojos de su madre que lo miraran continuamente, él no puede fijar su mirada en los ojos de ella ni de ninguna persona. Como no ha sentido el contacto físico ni el ritmo, pues ni las cunas ni las incubadoras le proporcionaron el ritmo que necesitaba, no puede disfrutar el contacto con el cuerpo de su madre (p. 6s).

[Recalca Rincón que] esto genera un trastorno de vinculación y en sus casos extremos puede ser el desencadenante del llamado espectro autista, pues al no poder el niño vincularse con su madre, lo hace con objetos inanimados, como la lámpara arriba de su cuna, los cables múltiples que veía conectados a su cuerpo y todo aquello que lo acompañó todos los días en que estuvo solo. Más adelante, en su casa necesitará objetos que de manera aprehensiva tendrá muy cerca de él para tranquilizarse con ellos, ante la incapacidad de tomar a su madre como proveedora de tranquilidad. Esto permite comprender las conductas de aislamiento, dependencia excesiva de algún objeto, permanecer meciéndose durante largos períodos en un movimiento de vaivén y relacionarse con objetos inanimados.

Esa primera vinculación decisiva para el ser humano dará la pauta a éste para la forma de vincularse en el futuro con otras personas, sobre todo la manera de regular la distancia y la cercanía en la relación más íntima y cercana de todas, esto es, la relación de pareja. (p. 8).

Tuve la oportunidad de pasar una mañana en la sala de recién nacidos de un hospital de "primer nivel" en la ciudad de México... Primero observé que a los bebés se les alimenta con biberón en la posición de sentados sobre una mesa como si tuvieran ocho meses de edad y que las enfermeras los detienen del cuello. Me tocó ver el baño de un bebé que aún tenía vérmix de la madre en el pelo, por lo cual fue necesario tallarle intensamente la cabeza con un cepillo duro; en ese momento empezó a llorar... [Una] enfermera me contó que durante las vacaciones nacieron pocos bebés, debido a que los doctores programaron las cesáreas para irse sin presión de vacaciones.(p. 9s)

El resto de los bebés dormían bajo una luz intensa, y los sonidos que les llegaban eran las voces de las enfermeras y el llanto de los demás bebés. En ocasiones oyen el radio o lo teléfonos a un volumen para adultos, más no para bebés.

Posteriormente observé durante un buen rato a los bebés recién llevados de la sala de labor, quienes respiraban intensamente; algunos temblaban y los acostaban en una incubadora, donde esperaban su turno para ser "atendidos" por las enfermeras. Una enfermera me platicó que la mayoría de ellos llegan muy fríos, debido a las bajas temperaturas que hay en la sala de labor. Estaban acostados boca abajo con sus brazos y piernas encogidos en una posición incómoda para ellos por ser completamente nueva: se veían como abandonados dentro de la inmensa incubadora.

Aparentemente nadie ha explicado a as enfermeras que la posición boca abajo, de moro, genera estrés en los bebés, mientras que la posición fetal los relaja. [Mire aquí la importancia de la postura boca arriba, incluso para evitar la "muerte súbita del lactante"]

Pero lo que me impresionó fue ver cómo una enfermera con guantes de plástico introdujo profesionalmente en la boca una sonda a uno de los bebés recién llegados para realizarle un "lavado" de estómago, con el fin de extraerle las flemas que probablemente tragó. Con una jeringa gruesa le introducía una solución que en fracciones de segundo llegaba al estómago del bebé; con la misma velocidad extraía el líquido, separaba la jeringa de la sonda que se asomaba de la boca del bebé, la vaciaba para volver a llenarla y repetirle el procedimiento, todo a una velocidad impresionante. La mano izquierda que detenía la sonda estaba totalmente recargada sobre la cara del bebé, y la enfermera me contó que en ocasiones deben repetir la maniobra seis veces hasta que el líquido salga del estómago completamente transparente. Luego supe que esta es una maniobra de rutina ordenada por algunos pediatras, sin que sea necesario en la mayoría de los casos.

Otra de las maniobras de rutina es inyectar en la pierna del bebé vitamina K; más adelante se le hace el tamiz neonatal, que consiste en picarle en el piececito para sacarle sangre que luego se analizará.
En los dos o tres días pasados en el cunero, el bebé no puede sentirse seguro, ya que cuando su cuerpo es manipulado con frecuencia, tiene sensaciones dolorosas como las mencionadas. A ello se añaden diversas situaciones, por ejemplo: al estar dormidos la enfermera inserta a las niñas los aretes sin la mínima anestesia, con la creencia de que a esa edad "no lo sienten mucho"; además, seguramente a los niños les causa un gran dolor cuando les hacen la circuncisión (p. 9ss).

[(Ojalá estas prácticas estén en proceso de extinción)]

[¿Por qué la madre (y también el padre) son ciegos a la vulnerabilidad del bebé, permitiendo procedimientos antinaturales y agresivos?. En parte es el miedo a ir contra la corriente; la publicidad y la implantación de creencias que sólo favorecen a los mercaderes de la salud han hecho un buen trabajo; otro elemento es la propia desconexión consigo mismos, en parte producida por semejantes condiciones de nacimiento vividos por ellos mismos y posiblemente también por sus propios padres (en Occidente existen ya más de tres generaciones que han nacido en ambientes hospitalarios antinaturales); y un tercer elemento son las necesidades insatisfechas de los padres, que los hacen buscar status en lugar de condiciones saludables. Buscarán la "clínica de prestigio", aunque se sepa que es la que tiene la mayor tasa de cesáreas, o se buscará el parto programado para satisfacerme yo: mis vacaciones, mi estética, mi comodidad, etc. El bebé pasa a segundo plano.]

Una madre contaba: "Mi bebé lloraba mucho, pero mi pediatra me aconsejó que no lo cargara demasiado, pues me manipularía; entonces lo dejaba llorando solo en su cuna... yo sufría pues mi instinto materno me decía que no hacía lo correcto, pero como me sentía insegura, no me cuestioné lo que me dijo, sino simplemente lo obedecí". [¿Cuál es la sensación del bebé ante esto?:] "Cuando expreso mis necesidades me dejan solo", y si esto sucede de noche su sensación será: "Me abandonan" en el momento que oscurece (p. 14s).

[Alrededor del momento del parto la mujer está muy sensible y vulnerable]. Debido a lo anterior, un regaño o palabra fuerte de una enfermera o médico puede causar a la madre sentimientos desmedidos de coraje o tristeza, los cuales, al no ser expresados a la persona en cuestión, serán dirigidos al bebé. (p. 17)



[Por todo esto] las mujeres deben tomar este asunto [del parto humanizado] en serio, no porque sea una cuestión sólo de mujeres, sino sencillamente porque los hombres no lo hacen. [Muchas] maestras de jardín están diciendo: "El número de niños con daño emocional que hay en el colegio aumenta día a día, lo cual nunca se había visto en otra época". Esta es una cuestión meramente humana de la que nadie habla cuando en realidad habría que denunciarlo a gritos. La tarea de las mujeres consiste entonces en ser la conciencia de la sociedad, en llevar los asuntos humanos a la primera línea (p. 19).
[Pero] tengamos claro que tal lucha no se puede llevar a cabo en el momento del parto, que sería demasiado tarde, pues en ese momento la madre no cuenta con la fuerza y el empuje necesarios para la lucha, ni para distraerse. Ahí sólo hay un corazón abierto lleno de sensibilidad y amor para el hijo que llega, y un corazón amoroso no está hecho para luchar (p. 21).

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop.
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop.