ESTILOS EDUCATIVOS EN LOS PADRES

Se consideran cuatro estilos en la forma de educar:

1.      Estilo Autoritario. Existen abundantes normas y se exige obediencia estricta. Los padres manifiestan altos niveles de control y exigencias de madurez y bajos niveles de comunicación y afecto explícito. Los padres creen en la restricción de la autonomía del hijo y hacen hincapié en el valor de la obediencia a la autoridad. Por tanto, los hijos, si bien tienden a ser obedientes, ordenados y poco agresivos, también suelen ser tímidos y poco tenaces a la hora de perseguir metas. Este estilo se puede manifestar como:

a)      Disciplina dura. En relación con la frecuencia en que los padres pierden la paciencia con sus hijos, les gritan, abofetean, golpean con algún objeto y/o les dicen que se vayan de casa o cierran la puerta dejándolos fuera de la misma.

b)      Comportamiento hostil. Estilo de control sobre los hijos que se manifiesta de forma general en la vida cotidiana, utilizando el refuerzo negativo, que se expresa por amenazas o acciones de retiro de afecto o de gratificaciones: “eres un chico malo, no te quiero”, “vete a tu cuarto” (mejor dicho: “no quiero verte”), “haz sacado 19 no te mereces el premio” (o mejor dicho: “si no eres perfecto no vales”).

2.      Estilo Permisivo. Se caracteriza por el afecto y la ausencia total de restricciones. Son padres bajos en control y exigencias de madurez pero altos en comunicación y afecto.

·        Disciplina incoherente. Se refiere a la frecuencia en que los padres se dan por vencidos cuando les piden a los hijos que hagan algo; permiten que eviten un correctivo que habían decidido; el correctivo depende del estado de ánimo de los padres y la frecuencia con la que, ante un mismo hecho, unas veces les castigan y otras no.

Los dos primeros casos están asociados con sentimientos de insuficiencia en niños y adolescentes. El estilo hostil está asociado también directamente con el comportamiento antisocial en adolescentes y al consumo excesivo de alcohol. La disciplina incoherente genera un bajo autoconcepto, pesimismo y desesperanza, como producto de la percepción que el ambiente es imprevisible.

Un aspecto presente en estos estilos desadaptativos es la confusión por parte de los padres entre comportamiento e identidad: “comportarse de determinada manera” y “ser de una manera”. Puedo hacer tonterías de vez en cuando, pero NO SOY tonto.

3.      Estilo Indiferente. Al niño se le da tan poco como se le exige. Son padres bajos tanto en control y exigencias de madurez como en comunicación y afecto. Hay escasa intensidad en los apegos y relativa indiferencia respecto a las conductas del niño.

4.      Estilo democrático. Los padres intentan dirigir las actividades del hijo de manera racional y orientado al problema y, sobretodo, a la solución. Parten de una aceptación de los derechos y deberes de los hijos. La comunicación con los hijos es frecuente y abierta.

A excepción del estilo democrático, en los otros estilos los chicos van generándose el sentimiento de que algo está mal en ellos, “que son malos”, “culpables”, a partir de:

• ü  La crítica constante de los padres (y los pocos reconocimientos).
• ü  La inconsistencia los castigos, pues como a veces son castigados y otras no, a veces reciben un “perdón” pronto ante un gran error y otras el castigo se maximiza ante algo insignificante, se genera una confusión que refuerza la idea de que es uno quien es malo por naturaleza.
• ü  La vinculación entre corrección y enojo o el rechazo parental.

Fíjese que la palabra castigo se asocia con la identidad: se castiga a los malos, a los pecadores; y la corrección está vinculada al comportamiento, se corrigen conductas. Por ello, la aplicación de correctivos a los hijos requiere en primer lugar distinguir entre comportamiento e identidad. Si logro hacer tal distinción el enojo será menor, pues no es que mi hijo “es” tal cosa, sino que no sabe o no puede aún realizarlo correctamente. En este caso la frustración que puede surgir en el padre o madre debe ser aprovechada para centrarse en la solución: ¿qué necesito para ayudar a mi hijo a que logre sus objetivos?

Los padres deben recordar siempre que corrigen a sus hijos para su bien futuro, no para evitar sólo problemas actuales, como suele pasar con los padres que no están el tiempo suficiente con sus hijos y los atiborran con cosas y satisfacen sus caprichos, y evitan corregirlos o se lo encargan a otros (colegio, parientes).

Tomado de. Buendía, José (comp.) (1999). Familia y Psicología de la Salud. Madrid, Pirámide p. 193s. 245-247.

“NO ME DIVORCIO POR MIS HIJOS”

¿Acaso no es la justificación más usada por hombres y mujeres para no separarse? Sin embargo lo que las investigaciones demuestran es que no es el divorcio en sí mismo lo que afecta, sino una serie de aspectos que suelen acompañar el proceso:

1. La pareja se divorcia y también –como padres- se divorcian de sus hijos. Dejan de verlos, o de mostrar interés en ellos. Esto sólo expresa una realidad ya existente desde antes, pero que ahora es evidente: una falta de apego hacia los vástagos, ya sea por las propias carencias del padre o de la madre, o del hecho de no haber deseado o querido al hijo/a desde su concepción. El niño entonces se sentirá (o se volverá a sentir) abandonado y no querido, desvalorizado
2. El rencor en la pareja es trasladado a los hijos, usándolos como herramienta de manipulación. Aquí surgen los temas del tiempo para las visitas y el dinero de manutención, como condiciones para que el padre o madre pueda acceder a su hija/o, sin tomar en cuenta la necesidad del menor; el echar la culpa a la ex pareja del comportamiento actual del hijo, cuando siempre ha sido y será responsabilidad de ambos; el usar a los chicos/as como espías o vigilantes del comportamiento (sexual) de la ex pareja, poniéndolos en la difícil situación de tener que tomar partido por uno de ellos. O terminar poniendo al niño en el papel del malo, haciéndole mentir: "no le digas a mamá donde nos fuimos". Es hacer que el niño se sienta un traidor del otro progenitor.
3. Un tercer elemento es el cambio en el status económico o de su ambiente: mudanza, cambios de colegio (con la consecuente pérdida de amigos), cambios en el espacio vital (compartir habitación, por ejemplo), nuevas relaciones familiares (irse a vivir con parientes indeseables). El niño pierde así lo que era un ambiente seguro y confiable. Si el hijo se muda con el progenitor que se va, suele sentirse culpable por haber abandonado al que se quedó.

Un hijo, al no poder vivir la unidad de los padres, tiene que partir o dividir lo masculino y femenino en sí mismo. Esto le roba mucha energía, ocasionando dificultades, sobretodo si se encuentra en la fase del desarrollo correspondiente a la formación de sus identidad psicosexual, entre los cinco y ocho años. En esta fase, el hijo se alía con el padre del mismos sexo, quien debe funcionar como modelo de identificación.

Cuando un hijo vuelve a casa luego de salir con el otro progenitor, se mostrará agresivo o irritable con el progenitor con quien vive, como una manera de ser leal al otro. Por tanto, es importante acompañar el gusto que se siente ante una próxima visita: "¡En dos días te vas con tu papá!". Alegrarse de lo que el hijo platica y compartir con él su alegría.

El padre que recoge y solo ve a su hijo en visitas de fin de semana o por horas, no debe saturar al hijo con atracciones, ni tratando de comprar su amor regalándole todo lo que quiera; lo mejor es brindarse a si mismo, mostrando su mundo y vida cotidiana.

Ente los factores que facilitan una mejor adaptación al divorcio se encuentran:

• Que los hijos queden en custodia del progenitor del mismo sexo (atención a esto, pues desdice la creencia generalizada que los hijos siempre deben quedar a cargo de la madre) o, para ser más precisos, del progenitor que más honra a la ex pareja a través de los hijos (Hellinger).
• Que los hijos mantengan una buena relación al menos con uno de los padres (los padres que guardan rencor por sus ex dificultan que sus hijos se lleven bien, o con ellos, o con el otro miembro parental, por un tema de lealtad parental).
• Que los hijos mantengan contacto con otros adultos significativos, como los abuelos.
• Que los chicos tengan compañeros que los apoyen.
• La tutela cooperativa de los padres (lo cual sólo expresa que ambos han podido manejar más o menos su duelo y el rencor).
• Un elemento más, es el hecho que va perdiendo fuerza la estigmatización social del divorcio, que era parte del sufrimiento en otras épocas. 

Divorciarse es el último recurso para quien lo intentó todo, por medios personales, familiares, espirituales y psicoterapéuticos. Si no hay más alternativa, hacerlo con conciencia, libre de rencores. Sabiendo que la relación de pareja acabó, y la de padres perdura para siempre.

Referencias Bibiográficas:

Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: prekop, p. 170ss

EL PAPEL DE LA PARTERA Y EL MITO DEL ESPOSO EN EL PARTO

Diversos estudios han demostrado que la presencia de una figura de apoyo del tipo promotor de salud o partera (es decir una persona no profesional pero sí capacitada), facilita tanto el proceso de parto como la reducción de sus complicaciones, incluso en mejor medida que la presencia del marido (Bertsch et al, 1990; Kennell et al, 1991). Esto se puede explicar por los sentimientos de ansiedad del compañero respecto al parto y el proceso de alumbramiento en sí mismo, así como las ideas de él de posibles, aunque improbables, complicaciones de amenaza a la vida que pudieran ocurrir, que terminen generando una mayor ansiedad en la madre.

Tomado de: Buendía, José (comp.) (1999). Familia y Psicología de la Salud. Madrid: Pirámide p. 39.

ANTECEDENTES EN BIO-DESCODIFICACION

Encontré este escrito de hace casi 15 años, donde se nota cómo el autor ha encontrado una relación entre enfermedad física y un trasfondo emocional, al que llega tras varias sesiones de psicoterapia. Nos habla de que el acceso a dicha relación va emergiendo de la “construcción” de la información pues el cliente no la tenía. A la luz de la biodescodificación, esta construcción la propiciamos cuando informamos al cliente del sustento de nuestra metodología y además le pedimos que lea y/o vea los videos relacionados.

“En nuestras investigaciones con sujetos infartados e hipertensos, quienes raramente llegan a consulta por quejas asociadas a su dinámica familiar, con gran frecuencia aparecen conflictos familiares que identificamos a través de indicadores indirectos a lo largo de los procesos de diagnóstico y psicoterapia. Sin embargo, estos indicadores no se manifiestan por la presencia explícita de conflictos en ninguno de los instrumentos utilizados, ni en las conversaciones que caracterizan nuestra aproximación metodológica, cuya continuidad representa el hilo conductor de todo el proceso.

La ausencia de referencias explícitas al conflicto familiar puede tener dos orígenes diferentes: primeramente lo íntimo del tema, lo cual hemos identificado en algunos sujetos tratados; sin embargo, en la mayoría de ellos el conflicto no ha llegado a ser construido dentro del sistema de sus representaciones personales (la negrita es mía), lo cual sería el segundo origen de su incapacidad para expresarse sobre él. En estos últimos casos las primeras reflexiones sobre el conflicto familiar van apareciendo como resultado del propio desarrollo del sujeto dentro del espacio de la comunicación terapéutica.

… (Existe un) carácter dinámico y contradictorio de la relación entre lo constituido y lo construido, donde los aspectos constituidos no son conscientes, pues responden a experiencias que se constituyen emocionalmente sin la mediatización de sistemas simbólicos que los puedan expresar. Por tanto, su concienciación no es un atributo inherente a lo subjetivamente constituido, sino la expresión de la actividad constructiva del sujeto, quien pretende dar cuenta a nivel conceptual de aquello que experimenta a nivel emocional.”

(Tomado de González-Rey, Fernando, p. 90 en Buendía, José (comp.) (1999). Familia y Psicología de la Salud. Madrid, Pirámide).

SOBRE LA HIPNOSIS

Los procesos hipnóticos, a pesar de la vasta literatura sobre ellos, aún no han recibido la debida atención del ámbito académico de la psicología y de la medicina, a pesar que son conocidos sus efectos beneficiosos en obstetricia, cirugía, educación y psicoterapia. Posiblemente esto sea debido a que se le sigue vinculando con el show mediático en que el hipnotista provoca que la gente ladre, cacaree o haga el ridículo de otras formas.

No nos interesa esa versión de la hipnosis, impregnada de una actitud vertical en la que hay uno que somete a otro bajo “su dominio y poder” y que también se extiende sobre ciertos tipos de hipnoterapia directiva. Nos interesa más bien, la hipnoterapia cooperativa, en que un experto y un cliente miran a un mismo objetivo, y está orientada a despertar el potencial latente.

No importa el estilo de hipnosis que se practique, existen unos elementos comunes que pasamos a comentar.

Hay cuatro aspectos que potencian la inducción al trance: afectar la fisiología: color, olor, sensorio; la actitud: mirada, voz, gesto; el empleo del lenguaje hipnótico; y mantener contacto con el campo de información.

El procedimiento general al hipnotizar reúne las siguientes características:

• ·   sostener la atención del sujeto fija en vuestra mirada, que no debe cesar un segundo de fijarle;
• ·   efectuar contactos físicos sobre diferentes regiones del cuerpo, creando confusión en la atención;
• ·   sugestionar verbalmente, con un ritmo monótono, con mensajes polivalentes;
• ·   y todo esto teñido por la propia convicción personal en lo que se hace.

Tómese en cuenta que este es el procedimiento que utilizan las gitanas en la calle.

El hipnotizador conduce a la persona a pensar que siente las impresiones que preceden ordinariamente al sueño. Fija su atención sobre las sensaciones de adormilamiento, pesadez de párpados, inercia mental, embotamiento gradual, etc.; en resumen, obra directamente sobre la idea. Después de todo, para el inconsciente, todo es real. Por esto, también es importante que el hipnotizador imagine lo que le pide hacer a la persona en cuestión. Si le dice: “sus manos y brazos se tensan y pierden sensibilidad”, pues así debe imaginarlo el que dirige el trance, pues de este modo genera una mayor resonancia con la otra persona, al exteriorizar su convicción.

Si representando una figura de autoridad positiva ejercemos un grado de influencia sobre otros, cuanto más si lo acompañamos del lenguaje del inconsciente. Este lenguaje emplea símbolos, claves, redundancias, no porque sean necesarias por sí mismas, sino porque somos nosotros las que lo necesitamos.

Como es natural, ante la posibilidad de ser hipnotizado, las personas reaccionan con cierto grado de resistencia, pues es una forma de restarse autonomía. Una manera de contrarrestar este efecto es señalarle a la persona: “No sé si podré hipnotizarle, veremos qué pasa”, aunque la actitud al decirlo está lejos de ser de duda. Como el cerebro registra todo lo que recibe, a un nivel subliminal, al ir soltando ideas “como al azar” no se ven afectadas por la crítica racional o la desconfianza, y se va generando una disposición a ellas.

Algunas condiciones sensoriales para facilitar una conciencia de trance:

• ·  a nivel visual ayuda mantener la mirada fija pero "dulcemente" sostenida sobre el cliente;
• ·   a nivel táctil movimientos rítmicos estereotipados y, si es necesario, una presión ligera de los globos oculares;
• ·   a nivel auditivo, sonidos monótonos, el sonido amplificado del tic tac;
• ·   a nivel olfativo uno de los más efectivos, el olor a fragancia de musgo.

El conciente, estructurado socialmente, pone los límites de lo posible. En el estado hipnótico el conciente es suspendido.

Este post está basado en: Jagot, Paul (1958). Magnetismo, Hipnotismo, Sugestión. Barcelona: Iberia.

Un certificado de salud mental para casarse en Perú

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EL MENOSPRECIADO APENDICE

El apéndice, ese pequeño órgano que sólo tenemos presente en una emergencia, cuando terminamos en el quirófano por una apendicitis, ha sido por mucho tiempo considerado "accesorio", un "vestigio de la evolución", por lo tanto si fastidia hay que "sacarlo nomás". NADA hay en el cuerpo humano que esté demás, nada sobra, todo cumple una función. Que a veces no la sepamos es otra cosa.

El Journal of Theoretical Biology de Octubre 2007 informó que se había "descubierto" (valdría decir re-descubierto porque otras tradiciones médicas ya hablan de esto) la FUNCION del órgano. El apéndice es una fábrica de bacterias pre-bióticas que protegen los intestinos y mantienen el colon limpio, previniendo  infecciones.

Tanto las amígdalas (que se extirpaban hace unas décadas como rutina) como el apéndice ayudan al sistema de defensa inmune. Un ejemplo de esto: en el Linfoma de Hodgkin (1% del total de casos de cáncer) se encuentra una alta relación de riesgo en los pacientes amigdalectomizados y apendicectomizados. Sin amígdalas ni apéndice, sólo queda el sistema linfático para hacer frente a la regulación orgánica.

Así que, antes de una propuesta para cirugía, para cortar, hay que estar seguro si no existen otras opciones.