El sueño y el soñar

Soñamos todos, todas las noches. El sueño cumple dos funciones importantes: la de procesar la información del día, y a su vez del pasado que se encuentra en permanente actualización; y sirve también como un entrenamiento de lo que viene, de lo que esperamos o deseamos. Por ello luego nos da la impresión que tuvimos sueños proféticos, cuando en realidad soñamos lo que estábamos deseando que sucediera, o lo que estaba tomando forma en nosotros para su realización, de acuerdo a nuestro Destino*.

Nuestro patrimonio genético es "revisado" (verdaderamente "reajustado") cada noche durante nuestros sueños. A esto Jouvet llama reprogramación genética. Diariamente vamos asimilando la información del inconsciente colectivo, los aportes culturales de nuestra propia experiencia diurna. El sueño asegura la integración de nuestra memoria individual a nuestra memoria colectiva, una armonización del comportamiento social adquirido y el comportamiento instintivo básico. Se trata de una revisión de los comportamientos instintivos programados para la supervivencia de la especie. Por ello los gatos sueñan con caza y ataque y los ratones sueñan con huida. Cabe resaltar que hasta los esquimales sueñan con serpientes, aunque no haya ninguna en su ambiente.  Lo cual parece ser una manifestación arquetípica. Sueña el feto desde el séptimo mes de gestación, lo cual es interesante, puesto que aún no tiene -aparentemente- información visual que almacenar. Sueñan los ciegos de nacimiento.

Podría decirse que el sueño onírico es el encargado de la construcción, mantenimiento, revisión y perfeccionamiento de los circuitos neuronales de la información y de la emoción, propio de las especies superiores. El sueño no aparece, en efecto, sino en animales de sangre caliente, a partir de los pájaros, los cuales sueñan sólo un 0.5% de su tiempo de sueño, contra el 5% en los mamíferos herbívoros en libertad. Pero en la seguridad del establo, las vacas llegan a triplicar su tiempo de sueños, el cual es, en efecto, un tiempo de "grandes riesgos", ya que los estímulos necesarios para el despertar deben ser de dos a tres veces más elevados que durante un sueño sin sueños ¡donde estamos menos ocupados! Es verdad que el umbral del despertar varía según la naturaleza del estímulo: un ligero maullido despierta al gato, así como el cuchicheo del nombre de un individuo dormido puede llegar a despertarlo.

Los mamíferos se dividen en cazados y cazadores. Ginger cita a Descamps para explicar que "los cazados, herbívoros o granívoros, consumen gran parte de su tiempo nutriéndose, duermen poco y sueñan todavía menos (5% de su tiempo de sueño). Los cazadores carnívoros, en cambio, se nutren rápidamente, tienen un sueño largo y profundo con una parte de sueños más importante". Los carniceros que se nutren de presas vivientes sueñan hasta un 40% del tiempo del dormir, mientras que los carnívoros que se conforman con comer carne con cierta frecuencia, entre los que cuentan los homínidos como nosotros, sueñan en un 20%.

Siguiendo a Descamps: "El hombre, desde este punto de vista, está programado como un carnívoro... sus sueños son fundamentalmente sueños de agresión y sexualidad [siendo que la expresión sexual tiene un fuerte componente agresivo]. Revisa entonces sin cesar sus comportamientos de ataque y de seducción, llevado por sus dos instintos de combate y de reproducción".

La variación del tiempo del soñar también varía con la edad: 60% en el recién nacido, que tiene mucho que hacer para terminar la fabricación de sus circuitos neuronales, los cuales van a condicionar su potencial intelectual posterior; el 30% del tiempo de sueño a la edad de un año; el 20% a partir de los cinco años, y de 12 a 15 % solamente en las personas de la tercera edad.

La mujer encinta duplica su tiempo de sueño para acompañar al feto y prosigue ese sincronismo durante el período de lactancia. En cuanto a las personas (cualquiera que sea su sexo) que comparten la misma cama, también sueñan con frecuencia al mismo tiempo.

Hay un aumento del sueño paradójico (o tiempo de sueño) en la mujer durante la segunda mitad del ciclo ovárico, con un punto máximo justo antes de la ovulación, que corresponde al pico de secreción de la testosterona, hormona masculina que excita el deseo de la mujer. Es sabido que cualquier sueño está acompañado de una excitación genital: congestión del clítoris y erección del pene en más del 60% de los casos. Esta erección precede a la aparición del sueño en dos minutos más o menos y se mantiene de diez a veinte minutos, esto tanto en el recién nacido como en el anciano. Ésta es particularmente clara en el último período de sueños de la mañana; que es también el más largo (36 minutos en promedio, contra diez minutos al principio de la noche) y es, parece ser, independiente del contenido explícito del sueño mismo.

Notemos que la privación prolongada del sueño provoca, después de cinco días más o menos, la aparición del delirio paranoide y sexual, con irritabilidad, comportamiento bulímico e hipersexualidad. [Y es que la falta de sueño es un indicador de peligro. Si el peligro acecha no se debe dormir. Y si este peligro permanece, y la vida peligra, entonces el instinto de supervivencia se acentúa: se come más y la sexualidad reproductiva se incrementa (Apunte propio)] .

El alcohol puede llegar a suprimir el sueño, por lo que una intoxicación alcohólica aguda puede compensar el déficit de sueño a través de un delirium tremens. Los somníferos a base de barbitúricos disminuyen nuestra dosis normal y necesaria de sueño, por lo que su uso continuado no es recomendable.

Los esquizofrénicos en períodos de crisis han delirado tanto que sus sueños se reducen en cantidad, más no en calidad, es decir que son tan comunes como los de otras personas.

Habitualmente el sueño se olvida muy rápido, lo cual parece un fenómeno natural; así, 8 minutos después del final de la fase paradójica, sólo el 5% de los que sueñan se acuerdan haber soñado cuando se despiertan. Sin embargo, hay que tomar en  cuenta que  mucha gente cree que cuando uno sueña se está desgastando, que soñar es cansarse. Y otros, al no comprender su significado, lo consideran una experiencia descartable. Y otros tantos, temen sus imágenes. Quizá una o la combinación de todas ellas estén detrás de la dificultad de recordar lo soñado. Todo psicoterapeuta dinámico ha observado que sus pacientes aumentan su capacidad de recordar sus sueños conforme avanza la terapia, es decir, su capacidad de introspección y autoconocimiento. Una cosa que suele ser efectiva para empezar a recordar los sueños es darle valor a sus contenidos y junto con ello querer recordarlos. Cada noche, al acostarse, decirse que esta noche se soñará y se recordará, por algunos días, suele ser suficiente para empezar a recordar.

Picat, citado por Ginger, sugiere, respecto a los sueños repetitivos, que la reactivación de las situaciones traumáticas no tienen otra finalidad que la de mejorar su elaboración. El sueño mismo de la misma noche funciona con esta redundancia: si despertamos a un sujeto en cada uno de sus sueños al cabo de diez minutos, percibimos que toda la noche vuelve a hacer el mismo sueño, sólo las circunstancias aparentes varían, pero el tema permanece idéntico. La naturaleza, en su redundancia, multiplica las precauciones para lograr sus objetivos.

Volviendo a lo expresado al principio de este artículo, el sueño cumple dos funciones la de procesar la información pasada y la de buscar soluciones futuras. En este sentido tenemos las investigaciones de la Dra. Deirdre Barrett en que se realiza un procedimiento del tipo incubación de sueños, y quedó demostrado que el sueño ayudaba a encontrar soluciones a problemas planteados justo antes de dormir. A mi parecer esta es la base realmente científica de lo que propugna Jean Pierre Garnier con su "Desdoblamiento del Tiempo", que la ha adornado con explicaciones medio físicas, medio cuánticas, medio espirituales.

Dicho todo esto, el sueño puede ser visto y trabajado desde cinco perspectivas complementarias:

1. El sueño mismo en sus funciones inconscientes (revisión genética, integración de la experiencia, digestión de los traumas).
2. El recuerdo consciente eventual del sueño y sobre todo el efecto catártico vinculado a su simple relato verbal.
3. La búsqueda de comprensión simbólica o de interpretación onírica.
4. La continuación o terminación del trabajo iniciado en el sueño recordado, el cual pide sin duda una finalización cuando se remonta a la conciencia.
5. El sueño usado como medio creativo.

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* Entiéndase Destino como el pasado hecho presente.

Extractado de:
Ginger, S. & Ginger, A. (1987). La Gestalt: Una terapia de Contacto. Manual Moderno: México, pp. 234-241
Wikipedia: Incubación de sueños.

Frases Sanadoras

Las Frases Sanadoras surgen como concepto a través de Bert Hellinger y su trabajo de Constelaciones Familiares. Son frases que podemos llamar arquetípicas, pues son enunciados cortos cuya contundencia generan un impacto emocional reestructurador y reconciliador. Son verdades evidentes, directas, francas. No son justificaciones ni buenos deseos. Es señalar hechos. Por ello no basta decirlas, sino sentirlas y creerlas, siendo fiel reflejo de lo que es.

Estas frases forman parte natural de la vida cotidiana en las relaciones sanas.

Su uso puede extenderse a momentos cruciales de una sesión terapéutica, donde el consultante, atravesando un momento de conexión con un adulto significativo de su pasado o su presente, las recibe u ofrece en un contexto de diálogo imaginal, a fin de integrarlas a su experiencia.

Aquí algunas frases sanadoras:

Para el primogénito:
Tú eres el que llegó primero, por eso eres especial.
Tú me hiciste mamá, tú eres mi hijo mayor, nadie te puede quitar ese lugar.
Estoy muy orgulloso de ti.

A un hijo con padres separados:
Tu papá y yo dejamos de ser pareja, pero siempre seremos tus padres.
Nos puedes amar a los dos.
Amo a tu padre en ti.
Me gusta lo que tienes de ella (de tu madre).

Al niño pequeño (o al niño interno de un hijo adulto):
No pensé que como bebé podías sentirte solo y triste.
Lamento no haber confiado en mi instinto, en mi intuición de madre.
Lo siento mucho, no sabía cuan solo podías sentirte.

A un hijo desplazado:
Entiendo que estés enojado conmigo por no atenderte.
Comprendo que estés molesta con tu hermanito, sentiste que te quitó tu lugar.
Lamento haberte criado con golpes y gritos.

A un hijo tirano o parentalizado:
Yo soy tu madre, yo soy grande, soy fuerte, yo puedo.

Referencias Bibliográficas:
Hellinger, Bert (libros varios)
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, p. 183s

Gestión de la Ira en la familia

Jirina Prekop propone las siguientes reglas a los padres para el manejo de la rabia y la agresión en sus hijos:

• La agresión en los niños no debe ser castigada con nalgadas, golpes o aislamientos en un cuarto. No debemos continuar la herencia que recibimos.
• Todo el mundo en una familia tiene derecho a expresar su rabia; incluso los niños pueden o deben tener la iniciativa de decir a sus padres lo que les enoja para liberarse de ésta.
• Dicha forma de vivir la rabia debe ser mostrada vivencialmente a los niños.
• Cuando los padres tienen una discusión entre ellos, pueden hacerlo en presencia de los niños, pero con la condición de que la terminen y se separen reconciliados. No hay que tener miedo de afectar a los niños con esto: es importante que aprendan que una pareja puede enojarse y pelear sin el temor de que pueda ser catastrófico: lo más importante aquí es la reconciliación.
• La rabia debe ser expresada en forma verbal y con la garganta; se vale chillar, reprochar y hasta gritar; no se vale tocar el cuerpo del otro [ni arrojarle cosas].
• Cualquier pleito debe terminar en reconciliación. [no dejar de dormir juntos por un pleito, la cercanía de los cuerpos facilita el re-acercamiento]
• Expresarse desde el propio sentir: usar "mensajes yo": "Me molesta esa cara que pones", "me siento ofendido por tus palabras",  "Estoy harto de lo mismo" (en lugar de "mensajes tú": "tú me sacas de quicio", "me has ofendido", "imbécil"). Para que no quepan dudas: los "mensajes yo" excluyen los insultos, las alusiones al pasado, el sarcasmo. Expresar la rabia es expresar "mi rabia" de la situación concreta. Así no hay manera que expresar la rabia sea una falta de respeto. [este acápite es una síntesis propia]

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México. Prekop, p. 139s

El Ciclo de regulación organísmica

Para Perls una problemática psíquica está ligada a la acumulación de gestalts inacabadas, a necesidades no satisfechas (o cuya satisfacción fue prematuramente interrumpida), es decir, a dificultades repetidas de ajuste entre el organismo y su medio. (Ginger y Ginger, p. 145)

Esta relación entre organismo y ambiente hay que explicarla. En la naturaleza lo que existen son organismos vivos. En el ser humano el organismo puede expresarse como cuerpo, mente y espíritu, siendo siempre una unidad.

"Ningún organismo es autosuficiente. Requiere del mundo para la satisfacción de sus necesidades. Considerar un organismo por sí mismo equivale a verlo como una unidad artificialmente aislada, mientras que siempre hay una interdependencia del organismo y su medio ambiente" (Perls, 1942).  Todo organismo buscar restablecer su propio equilibrio satisfaciendo su necesidad. Ahora bien, en la situación psicológica, en la que intervienen dos o más sujetos con  necesidades que pueden estar contrapuestas, cada uno de ellos trata de anteponer la satisfacción de "su" necesidad a la del otro. Esto naturalmente puede convertirse en fuente de conflictos. (De Casso, p. 79), como se evidencia en una relación de pareja, en un sistema familiar o en cualquier otro tipo de interacción.

Toda experiencia se queda rondando y molestando hasta que uno acabe con ella... el latoso que cuenta el mismo hecho hasta el infinito porque nunca está seguro de que lo han oído o de que lo ha contado bien, vive ventilando sus asuntos inconclusos. Innumerables reuniones y conversaciones se han malogrado porque una oculta agenda incompleta obstruía las interacciones nuevas. (Polster, p. 50)

La sucesión de acciones desencadenada por la aparición de una necesidad, conduce a la búsqueda la recuperación del equilibrio, en lo que llama Perls "ciclo de la inter-dependencia del organismo y su medio" (interno o externo) o "ciclo para lograr el equilibrio orgánico" [y no sólo psicólogico]. El organismo sabe lo que necesita para lograr su equilibrio. Lo sabe en tanto sus mecanismos biológicos internos como en cuanto a lo que necesita del mundo exterior para recuperar su equilibrio (De Casso, p. 80). En cuanto se satisface la necesidad del organismo... la experiencia (llámese imagen, sonido, sensación, etc.) desaparece. Se ha completado la situación. El interés ha sido satisfecho y por ello anulado; se retira hacia el fondo dejando el primer plano libre para otras actividades. (Perls, 1942)

A este ciclo de satisfacción de necesidades también se le llama Ciclo de contacto - retirada. En cada etapa del ciclo el self funciona según un modo diferente y el centro de interés se desplaza: una figura surge del fondo y moviliza la atención.

El sí mismo (self) no es una entidad fija ni una instancia psíquica como el "yo" o el "ego", sino un proceso específico a cada uno y que caracteriza su propia manera de reaccionar, en un momento dado y en un campo dado, en función de su "estilo" personal. No es su "ser" sino su "ser en el mundo", que varía según las situaciones (Ginger y Ginger, p. 147). El self se expresa en tres maneras de funcionamiento: como Función Ello, Función "Yo" y personalidad o autoconcepto (identidad). La función yo constituye su funcionamiento activo de elección o rechazo deliberado, de la propia responsabilidad de limitar o ampliar el contacto, desde la autoconciencia. Las perturbaciones eventuales de esta función se traducen en las llamadas "pérdidas de la función del self" o mecanismos de evitación (Petit).

En sus tres modos de funcionamiento, el sí mismo existe con una intensidad o una precisión variable según los momentos: así, a veces "yo no me reconozco" cuando tengo una reacción poco frecuente en mi, invadido por un sentimiento de extrañeza. En otros momentos, mi sí mismo se diluye en una confluencia intensa: danza, éxtasis, orgasmo, o al contrario con el sentimiento de estar poco habitado interiormente, de vacío fértil, el estado de disponibilidad total en nuestro no actuar, antes del surgimiento de una figura nueva que va a movilizar mi atención" (Ginger y Ginger, p. 148).

Las etapas principales del Ciclo de Autorregulacion son los siguientes:

1. Organismo en reposo.
2. El precontacto, surgimiento del deseo o factor perturbador, es esencialmemte una fase de sensaciones, durante la cual la percepción o la excitación incipiente en mi cuerpo (generalmente frente a un estímulo del medio interno o externo), va a convertirse en la figura que requerirá mi interés. Así por ejemplo, mi corazón late más de prisa en cuanto veo a una persona querida. El self funciona bajo el modo Ello. Mi corazón es la figura y mi cuerpo es el fondo.
3. El contacto, o más bien la toma de contacto, constituye una fase activa en el transcurso de la cual el organismo va a enfrentar al medio. Se crea una experiencia,  figura-fondo. Se trata aquí no del contacto establecido, sino del establecimiento del contacto, de un proceso y no de un estado. es el objeto deseado (o bien las posibilidades que se vislumbran) que va a convertirse en la figura, mientras que la excitación del cuerpo va a ser progresivamente el fondo. Generalmente esta fase está acompañada de una emoción intensa. El self funciona en modo Yo, permitiendo una selección o un rechazo de las diversas posibilidades y una acción responsable en el medio. En el ejemplo citado, voy a emprender una acción (verbal o corporal) para entrar en contacto con la persona, objeto de mi deseo.
4. El pleno contacto es un momento de confluencia sana, de indiferenciación entre el organismo y el medio, entre el yo y el tú, un momento de apertura o de abolición de la frontera-contacto. La acción está unificada en el aquí y ahora: hay cohesión entre la percepción, la emoción y el movimiento. El self funciona todavía en modo Yo, pero esta vez ya no bajo la forma activa, sino en modo activo/pasivo, objeto/sujeto, a la vez, pura interacción pues las barreras se han esfumado La intensidad del self decrece.
5. El postcontacto o retirada es una fase de asimilación, que favorece el crecimiento. Se digiere el crecimiento. El self funciona en modo "personalidad", integrando la experiencia en lo adquirido por la persona, volviendo a situar el aquí y ahora en la dimensión histórica propia de cada uno. Pierde poco a poco su agudeza; la conciencia disminuye progresivamente y el sujeto se encuentra disponible para otra acción, la gestalt se cierra, un ciclo se termina. Llegamos a un momento de articulación, el "estado cero", el vacío fértil de la indiferencia creadora, de donde podrá surgir una experiencia nueva.

En la práctica, las cosas no se desarrollan en forma tan simple; son numerosas las gestalts inacabadas, los ciclos interrumpidos por una perturbación de la frontera-contacto, perturbación de origen interno o externo del sujeto, que no permiten un desenvolvimiento libre del self. A esto se le puede denominar mecanismos de interrupción del contacto (Zinker) o mecanismos de defensa del Self. Estos mecanismos son adaptativos, naturales. Sólo su uso continuado, rígido y crónico puede ser patológico.

El señalamiento y/o la acción terapéutica sobre estos mecanismos forma parte importante de la terapia, teniendo cada una su propia estrategia. El fin es ser más consciente de ellas, hacerlas más adaptativas. A su persistencia rigidificada se le puede denominar carácter, que es lo que suele ser la fuente de las problemáticas, al manifestarse como comportamiento fijo.

Goodman señala los cinco principales mecanismos de interrupción, en el siguiente orden, más en conformidad con la ontogénesis normal:

• Confluencia: Ausencia provisional de frontera-contacto. El self no puede ser identificado. Simbiosis infantil. Unión mística. Masa indiferenciada. Cualquier ruptura brutal de la confluencia acarrea una viva ansiedad (con frecuencia cargada de culpabilidad) que puede llegar hasta la descompensación psicótica. El objetivo terapéutico es ir creando fronteras, creando individualidad. Hay que enfrentar el miedo a la soledad, a ser abandonado o destruido.
• Introyección. El self está invadido por el medio. Introyectar es tragar, incorporar sin discriminación. No hay discernimiento ni asimilación. Un elemento extraño habitando en nosotros. Aquí suelen estar los "deberías", las voces internalizadas de nuestros padres, los paradigmas culturales, etc. El masticar es expresión de nuestra agresividad proactiva (agresividad oral), a diferencia de la agresividad por frustración (anal).
• Proyección. El self se desborda e invade el mundo exterior. Una perturbación del self de la frontera-contacto, ya que atribuimos a otro lo que pasa en realidad al interior de mi mismo.
• Retroflexión. Lo que debo de ofrecer o dirigir al otro lo termino redirigiéndo hacia mi mismo (autoagresión o autoalabanza). El suicidio sería un sustituto del asesinato.
• Egotismo. Refuerzo deliberado de la frontera-contacto: aferramiento al ego (o paradigma familiar) conocido.

Para ver un ejemplo de los mecanismos de interrupción, mira el post El Ego y el proceso de identificación.

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¿Podemos considerar los mecanismos defensivos del Yo como un subconjunto de los mecanismos defensivos del Self?
¿Cómo se manifiesta este proceso y sus mecanismos de interrupción en el Organismo Familia?

Referencias Bibliográficas:

• De Casso, P. (2003). Gestalt, terapia de autenticidad. Barcelona: Kairós.
• Ginger, S. y Ginger, A. (1993). Gestalt, una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 151 - 162
• Perls, F. (1975, 1942). Yo, Hambre y Agresión. México: F.C.E.
• Polster, E. y Polster, M. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu.

Un caso de hipertensión arterial solucionado

Compartimos este caso que ilustra el surgimiento y la desaparición de una hipertensión arterial. Actualmente el tratamiento de esta dolencia, como de otras muchas, está basado en "controlarlas", sin esperanza de solución. En este caso la solución se dio a través de la aplicación de la terapia de contención pero, como veremos al final, el resultado obedece a un proceso con pleno sentido -y no a una técnica en particular- tal como lo planteó el doctor Hamer.

Pablo nos cuenta: "Crecí con un padre autoritario. A los 18 años, después de un pleito donde me enfrenté con él con los puños cerrados, me corrió de la casa y por espacio de dos años no nos volvimos a ver hasta que en su cumpleaños nos reconciliamos y posteriormente llevamos una buena relación.

Asimismo, en diferentes ocasiones trabajé mis resentimientos con él y aun en su lecho de muerte lo asistí y, aunque yo parecía estar en paz con él, un día llegué con Laura (Rincón) para trabajar una problemática a través de una Constelación Familiar y Laura vio necesario que trabaje específicamente la Terapia de Reconciliación  Parental. Una vez allí, me vi a mi mismo como un niño pequeño enormemente enojado con mi padre por sentirme abandonado de amor y reconocimiento. Puede expresarlo y reconciliarme con él.

Después de esta experiencia tan intensa me percaté de algo que me llamó mucho la atención: cuando yo tenía 35 años me diagnóstico el médico presión alta y a partir de entonces recurrí a todo lo que pude para bajarla: meditación, relajación, dietas sin sal y después de mucho acepté usar medicina alópata, con lo cual por fin pude controlarla bastante bien, en el entendido de que si dejaba de tomar el medicamento, la presión volvía subir; sin embargo, después de este trabajo noté que mi presión estaba bajando mucho, razón por la cual disminuí la dosis de mi medicamento hasta que lo dejé por completo y a la fecha ya no lo estoy tomando para nada y mi presión está perfecta."

Hasta aquí el caso presentado por Laura Rincón.

A la luz de la Biodescodificación -que reconoce el proceso biológico natural y con pleno sentido-, la Hipertensión es un conflicto relacionado con la casa (el corazón). Las arterias tienen que bombear más sangre (los consanguíneos). Expresa el deseo frustro de "llegar o volver a casa", o el conflicto de tener que dejar la casa obligado. Esto es lo que vivió Pablo a los 18 años. Esta experiencia quedó registrada como impactante y al cumplirse el ciclo (17.5 + 17.5) y llegar a los 35 años la psique reactivó el conflicto, que es cuando le detectan la HTA (Ciclos Biológicos Memorizados, de Marc Fréchet).

Es importante resaltar que Pablo había "trabajado" su relación con su padre y él creía haberse reconciliado con él; sin embargo una parte suya aún no lo había logrado. Y, como el síntoma no miente, allí estaba su tensión arterial advirtiéndole su asunto pendiente. Resuelto el tema con su padre, su cuerpo no tenía nada más que hacer, el síntoma ya no era necesario.

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Aquí el link al estudio realizado en Cuba en relación a la Biodescodificación y la HTA, y su utilidad en la disminución o eliminación de la necesidad de medicamentos.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, pp. 113s

Sobre los niños adoptivos

Muchas parejas sin hijos no se deciden a adoptar bajo el argumento que "los hijos adoptivos te pagan mal" o por el temor de la herencia: "de qué padres vendrá". Incluso pueden validar estas creencias porque conocen casos en que el hijo adoptivo es la "oveja negra" de la familia.

Sin embargo no se detienen a pensar en dos aspectos que son cruciales. Para que un hijo adoptivo se convierta en problemático suelen pasar dos cosas:

1. Al niño se le oculta su origen. Cuando los padres le dicen que es adoptado, generalmente en la adolescencia para adelante, ya es demasiado tarde. Lo usual es que el niño ya lo descubrió antes de la pubertad, porque lo oyó de pasada; porque alguien se lo dijo (un amiguito, un vecino, un pariente), no siempre de buena manera; o porque encontró la documentación respectiva. Vive con este secreto descubierto, lanza indirectas que nadie contesta, y allí es donde empieza con el comportamiento inapropiado, como respuesta a lo que él vive como falsedad, hipocresía, alimentado fantasías del tipo "si no me dicen la verdad debe ser porque mis orígenes son vergonzosos". El hijo adoptivo no se porta mal porque está en sus genes, sino porque está enojado con sus padres, que le mienten.
2. Además, los padres adoptivos juzgan mal a los progenitores de su hijo. ¿Y qué hijo permite esto? El alma de su hijo lo siente, aunque no lo comprenda. Esto también es valido con respecto a las madrastras y padrastros que desmerecen el lugar del progenitor del hijastro. 

Un tercer aspecto a considerar es que a veces los niños adoptados se vuelven tiranos porque los padres quieren satisfacer excesivamente las necesidades de simbiosis y vinculación, así como de confianza básica, porque quieren convencer al niño de su amor [en lugar de darle justo reconocimiento a los progenitores y posicionarse desde aquí, es decir, poner las cosas en orden]. (Rincón p. 162)

Los padres adoptivos suelen albergar fantasías de de abandono: "si mi hijo se entera va a querer irse con su madre biológica"; y no querer compartir el amor del hijo: "tendrá dos mamás y dos papás". Un temor infundado, porque el niño sabe quien es su mamá: quien le ha cuidado, protegido, alimentado.

A continuación amplío esta reflexión a través de las palabras de Laura Rincón y de Bert Hellinger:

El elemento primordial para trabajar con los padres adoptivos es precisamente acercarlos poco a poco a aceptar su condición de padres adoptivos; lo cual quiere decir que ellos no son los primeros en la vida del niño. Los padres biológicos son los primeros y por lo tanto deberán ser honrados por los adoptivos; los sentimientos de los segundos hacia los primeros deberán ser transformados en respeto y agradecimiento, ya que finalmente, gracias a ellos, los adoptantes tienen un hijo.

Lo que sucede cuando los padres adoptivos pretenden ocupar el lugar de los padres biológicos, es que el hijo se muestra solidario con éstos y dirige toda su rabia a los padres adoptivos.

Los niños atraviesan una etapa de enojo profundo hacia los padres biológicos cuando se preguntan: "¿Por qué me dieron en adopción?, "¿no era yo digno de ser querido?" Si los padres biológicos no están integrados en la vida del niño, entonces toda esa rabia será dirigida a los padres adoptivos, que no entienden por qué el niño está tan enojado con ellos. Pero si las cosas están claras, los sentimientos de enojo se dirigen hacia aquellos padres y el sentimiento bueno va a los padres adoptivos.

Los padres adoptivos deberán acompañar a su hijo en este proceso, contestando todas sus preguntas y acompañándolo en todas sus crisis; si hay la posibilidad de tomar contacto con los padres biológicos, se puede platicar de eso con el niño, lo cual, contrariamente a todas las expectativas, lo tranquiliza inmediatamente. Cuando no es así, pero se sabe que el niño nació de una madre otomí o tarahummara [o de cualquier otra etnia], debe llevársele a conocer sus orígenes y el grupo de gente al que hubiera pertenecido. De esta forma se ahorra al niño una búsqueda difícil que él llevará a cabo de todas maneras muchos años después, cuando sea adulto [de múltiples maneras, incluso poniéndose del otro lado, como un discriminador, o pasando el anhelo a un descendiente, quien luchará por "los desposeídos" o se enamorará de personas de su etnia de origen. En sí todo esto no está mal, pero aquí resaltamos su carácter compensatorio].

Bert Hellinger distingue la adopción digna de la adopción peligrosa:

"Si un niño no puede ser criado por sus padres y necesita de otros [la primera opción es la familia], sólo si no se encuentra a nadie en ella pueden buscarse padres adoptivos o de acogida. Entonces realmente se convierte en una tarea  que vale la pena. En un caso así, los padres que acogen al niño pueden estar seguros de ocupar el lugar correcto; suplen a los padres para el niño, ayudando a llevar a cabo lo que aquellos no pudieron realizar. Cumplen una función importante, pero como representantes ocupan un segundo lugar. Primero vienen los padres verdaderos, como quiera que sean e independientemente de lo que hayan hecho. Si se guarda este orden, el hijo adoptivo puede respetar a los padres adoptivos y tomar lo que de ellos reciba.

Por mi trabajo con familias, sé que el factor decisivo es la actitud de los padres adoptivos. Si realmente actúan con las mejores intenciones para el niño, la adopción tiene buenas posibilidades de salir bien. Muchas veces sin embargo, los padres adoptivos no tienen en cuenta los intereses del niño en primer lugar, sino  los suyos propios. En la mayoría de los casos se trata de parejas que no pueden tener hijos y se rebelan contra las limitaciones que la naturaleza misma les impone.

Implícitamente piden al niño que los proteja de su desilusión. En un caso así quedan trastornados tanto la orientación fundamental del dar y del tomar como el orden de sus relaciones, aun antes de ser iniciadas.

Si una pareja adopta a un niño por ellos mismos y no por el bienestar del niño, de hecho [es como quitar] un hijo a sus padres naturales para satisfacer sus propias necesidades. Es el equivalente sistémico del rapto de un niño, por lo que tiene consecuencias serias en un sistema familiar. Frecuentemente se sacrifica algo equivalente en expiación: o un hijo propio o la relación con la pareja".

En Alemania  tuve un caso único, en el que fue posible que la madre hiciera contacto con la madre biológica: le escribió una carta contándole de su hijo y el interés que éste tenía en saber algo de ella. De esta forma las cartas fueron y vinieron durante algún tiempo; el niño le mandó un dibujo y luego le pidió que le mandara una foto, porque quería ver cómo era ella. La madre adoptiva venía conmigo a consulta una vez a la semana; yo la acompañaba con interés y emoción en el proceso y la tranquilizaba, pues tenía temor de que el niño fuera un día a preferir a su madre biológica, o a querer irse a vivir con ella.

La curiosidad del niño se satisfizo por completo el día que llegó la foto de la madre con su nueva pareja y la hija de ambos. En el momento que el niño la vio, le dijo a la madre adoptiva: "No me gusta mi mamá, está muy gorda; tú eres mucho más bonita".Desde ese día cartas y fotos se guardaron en un cajón , que era el "cajón de las cartas de tu mamá", y el niño no volvió a mostrar interés en el tema. Su curiosidad fue satisfecha hasta las últimas consecuencias y esto se logró gracias a que los padres adoptivos acompañaron a su hijo en todo el camino de la búsqueda de su madre biológica, hasta que pudo "regresar" tranquilo y satisfecho con sus padres adoptivos para relacionarse libre y amorosamente con ellos.

-Hasta aquí lo dicho por Rincón.

Las nuevas realidades de fertilización asistida también son válidas para lo dicho líneas arriba. El niño tiene derecho a saber sobre sus orígenes, por su propio bienestar y el de toda la familia también. Desde que él o ella pregunten o estén en capacidad de comprender acerca de la llegada de los niños, se les debe informar sobre su origen, acorde a su edad. Y conforme crezca ir ampliando la información. Claro está, si uno no sabe bien como hacerlo, asesorarse con un psicólogo familiar, sistémico o especializado en adopciones.

Jesús mismo fue adoptado por José. ¡Qué profunda enseñanza hay en esto!

A veces las palabras nos pueden confundir: mamá y papá son quienes crían (como dice el refrán), padre y madre  o progenitor lo podemos reservar a aquellos que han permitido que yo me convierta en mamá o papá. Sólo por esto ya merecen nuestra gratitud, lo demás es irrelevante frente a la Vida que se ha trasmitido.

Películas para reflexionar sobre la adopción:
"La Familia del Futuro" (2007). Walt Disney Pictures. U.S.A.
"American Curious" (2018). Traziende Films, México.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva amor. México: Prekop, pp. 228 - 231

Los bebes necesitan mamás canguro

La importancia del rebozo (fular) en el apego temprano

Las experiencias que el bebé tiene junto al cuerpo de su madre le recuerdan su situación intrauterina, ya que ésta le proporciona los mismos estímulos: el ritmo o movimiento, escuchar los latidos de su corazón, el tono de su voz y sobre todo la sensación de fusión con el cuerpo de su madre.
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Estoy segura de que nadie ha visto a uno de esos bebés -llevados en rebozo- llorando o pataleando por querer salirse del rebozo. La realidad es que están siempre tranquilos a pesar del ruido, la contaminación y el calor, simplemente porque sus necesidades están satisfechas.

La madre viene y va, mientras el bebé disfruta del ritmo y movimiento, así como de la sensación de contención que le brinda la madre al tenerlo unido a su cuerpo. Al estar apretado por el rebozo, revive sensaciones que disfrutó durante los nueve meses que estuvo dentro de ella.

El resultado es que estos niños crecen sin miedo, con confianza y seguridad básicas y con una profunda vinculación, no sólo hacia su madre sino  también a sus raíces, cultura y tradiciones, y fuerte identficación con su grupo social.

A continuación el testimonio de una madre con el empleo del rebozo con su hijo Carlos:

Recuerdo la primera visita la pediatra. Carlos tenía 15 días de nacido y en la sala de espera me dice una mamá al escuchar el llanto de mi recién nacido y ver mi reacción al cargarlo de inmediato: "¡Cuidado! porque luego se toman la medida y no vas a poder dejar de cargarlo" Yo sentía a mi bebé en brazos y pensaba: "si esto es lo que necesita , ¿cómo se lo voy negar?"

Realmente nunca hice caso a la palabra "engreír" y seguí mi instinto materno que me decía "Cárgalo, te necesita". Hasta en las noches, que en algún momento Carlos tenía necesidad de mí, lo cargaba en el rebozo y de esta manera le marcaba claramente un límite: "te cargo pero en el rebozo para que te vuelvas a arrullar, no te voy a entretener".

Pasado el tiempo me di cuenta de que si un bebé tiene suficiente mamá durante el día, de noche no necesita más y puede dormir tranquilamente. Durante el día organizaba muy bien mis actividades para hacer la mayoría de estas con Carlos cargado en el rebozo.

Me lo llevaba a fiestas, reuniones, bodas, no importaba el ruido o la temperatura, él cerca de mi pecho estaba a gusto, tranquilo y contento. Siempre he pensado que un bebé que no llora, en automático crea un vínculo maravilloso con su madre, y que los dos pueden invertir un gran porcentaje de esta energía en disfrutarse, los bebés en aprender y las mamás en ser felices.

Era increíble saber identificar y responder a sus necesidades desde fisiológicas hasta emocionales con solo cargarlo en el rebozo, ya que en ese momento que comenzaba hacer algún ruidito de incomodidad sabía de inmediato qué necesitaba, "ah, tiene calor", era comos saber un idioma nuevo.

Sorprendentemente ya dormía toda la noche cuando tenía 2 meses. En general dormir es como comer, un placer más de la vida. Cuando era el momento de ir a dormir lo acostaba en sus cuna, me miraba fijamente a los ojos y se acomodaba de lado abrazando a su elefante, yo pensaba: "lo que es saber que ahí estamos su papá y yo, que puede dormir tranquilo y confiadamente". Recuerdo que mis amigos se sorprendían  de que lo acostaba en su cuna, apagaba la luz, le decía buenas noches y cerraba la puerta. Así de fácil era dormir a mi bebé.

Desde que Carlos era muy pequeño trataba de explicarle todo lo que íbamos a hacer. Llevarlo a algún lado, cambiarle el pañal, ponerle el suéter y limpiarle la nariz. Yo siempre opiné que hablarles a los bebés claramente propicia un buen desarrollo del lenguaje, así como escucharlos activamente, aunque todavía no hablen.

Hoy en día Carlos tiene 1 año 8 mes. Es un niño sociable, intrépido, seguro, ingenioso, divertido, alegre, cariñoso y muy feliz. Lo sigo cargando en el rebozo y al tenerlo a la misma altura del mundo de los adultos se ha vuelto sumamente educado y sensible. Le gusta pagar a la cajera del supermercado, saludar al vigilante todas las mañanas que salimos, hasta repartir volantes en una Expo en la que le ayudamos a mi esposo en una ocasión.

Da las gracias sin que yo se lo haya pedido, por simple imitación. Estoy convencida de que en una buena vinculación, el niño tiene el amor de mamá seguro, por lo tanto puede enfocar su energía en imitar a los adultos y aprender un cantidad de cosas interminables, en vez de preocuparse y enfocar la energía en que "mamá no me deje (abandone)".

Con Carlos he aprendido que no hay mejor literatura que te aconseje que tu instinto.
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Abajo un video sobre el "Cuidado Madre-Canguro", diseñado para los bebés prematuros pero igual de importante para todos los bebés. Se basa en tres principios: Calor, Amor y Lactancia.

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México. Prekop, pp. 26, 31ss